Navegando en verde

Si me niego

2012-01-13T17:52:00.006+01:00

Si me niego el amor, ese que nace a borbotones en mi cabeza convirtiéndola en río. Ese que da alas a mi espalda, volando agarrada a la esquina de una boca que me regala palabras de color rojo mientras salto charcos con mis botas amarillas.
Si me rindo, si me conformo, si doy creencia a los consejos que me dicen que lo que busco no existe. Que nunca ha existido fuera de la lírica y los escenarios. Si dejo de contar estrellas y la luna no me provoca un escalofrío porque conozco su órbitas, su peso, su tamaño. Si no sueño desiertos en los que el sol baña las dunas con los colores de los brazos que se encuentran.
Si me niego la esperanza de poder amar y ser amada, con pasión, con entrega, con la intensidad de un volcán que se enciende y se apaga porque no es posible arder con fuego eterno sin quemar el prado bajo los pies. Qué seré? Acaso alguien tranquilo, sosegado, entregado a frenéticas actividades que llenen las estancias vacias de violoncellos. Acaso podré reconocerme? Pero y si nunca llega... me encontrará la amargura tiñiendo de gris las rosas del jardín? Quemando fotografías de aquel verde esplendor? Sin nada que nazca de las entrañas, sin nada que nazca del corazón. Doblada, enconrvada, endurecida como un cuervo que ya no grazna

Apartamento en Torrevieja

2012-01-13T17:00:00.005+01:00

Se acerca la fecha de mi cumpleaños y sigo con ¿cólico nefrítico?
La doctora de las urgencias de hoy fue muy amable:
-Aquí te vemos lo importante y si eso está bien pues para averiguar lo que tienes te mandamos a la consulta del especialista-
Una buena manera de decir: Mira no tengo ni p. idea, pueden ser churras, merinas o ambas cosas a la vez o ninguna de ellas. Sólo sé que no te mueres así que deja tu sitio a otro que hay ola de frío y mira como está la sala de espera llena de abuelos-.
Y así toda la semanita, sin ir a trabajar que me fastidia porque me encanta mi trabajo (creo que debería de declarar esto también como síntoma). Como la ciencia no me da una respuesta convincente me he puesto a buscar en el "más allá", o lo que es lo mismo, más allá de la farmacia estaba la herboristería y me han sugerido que busque el significado emocional de las dos posibilidades que me han dado hoy en urgencias porque podría ser debido a una explosión emocional.

En la puerta nº 1 del concurso médico nos encontramos con el COLICO RENAL. En Internet me dicen:

Los riñones ayudan a eliminar los deshechos del cuerpo. Un cólico sería un intento u oportunidad de eliminar miedos y tristezas que hemos ido acumulando durante años. El cólico es una oportunidad para valorar las cosas importantes de la vida y ver que no hemos de temer a nada salvo a la enfermedad. A partir de ahora hemos de enfrentarnos y solucionar cada situación difícil de nuestra vida.

Puerta nº 2 DOLOR LUMBAR Inernet dixit:
vivo una gran dualidad porque deseo tener tanto "la calidad" como la "cantidad, tanto en lo que a relaciones interpersonales se refiere como a lo que poseo. Tengo tendencia a tomar demasiadas cosas sobre mis hombros y a dispersar mis energías. Intento hacerlo todo para ser amado y me entretengo con la opinión que los demás tienen de mi. Quizás tiendo a coger los problemas de los demás y a querer salvarlos. Mi impotencia frente a ciertas situaciones de mi vida me vuelve amargo y rehuso someterme, pero tengo miedo. Frecuentemente soy inflexible y rígido y quisiera ser sostenido a mi modo. Si ser trata de un pinzamiento de los discos lumbares, pongo demasiada presión sobre mi mismo en hacer cosas para que me amen.

Vaya, vaya, vaya... que cosas eh???? Nada que ver conmigo, estos son paparruchas de curandero de tres al cuarto ..................... o no?
Lo que más me fastidia es que he de decidirme por una de las dos puertas y ninguna es un apartamento en Torrevieja.

Big ban

2011-12-11T19:55:00.004+01:00

En ocasiones exploto como un gran agujero negro de antimateria. Hago limpieza, saco los trapos sucios y les pego un meneo, los clareo con lejía, los lavo y plancho y los vuelvo a meter en el desván de mi interior limpios, relucientes, ordenados.
Normalmente es una tarea en solitario que se produce sin intervención de mi voluntad y mucho menos de mi deseo. En la limpieza general de este año tuve el inmenso placer de contar con la inestimable ayuda de una amiga. A raíz de una pelea de esas tontas, adolescentes que tenemos las mujeres de vez en cuando y de las que salimos amigas con A mayúscula o dejamos de vernos, unas veces por un tiempo, o para unos cuantos años hasta que las esquinas, que tienen la mala costumbre de juntar a aquéllos que se separaron, les da por hacernos chocar.
Andaba yo dándole vueltas a qué me estaba pasando, revisando pasados, historias, conversaciones y paseos para situarme en un lugar en el que sentirme yo, sentirme no traicionada por mi misma. Andaba yo entre la narcolepsia y la ansiedad, el aburrimiento y la locura. Andaba yo perdida en un camino de encrucijadas que conducen a más cruces, más elecciones, más interrogantes. Sin brújula a la que creer pero sin poder pararme, sin rescate.
Sin prisa pero sin pausa para poder extraer conclusiones acertadas, derivar premisas certeras de las que de forma clara y distinta distinguiese una silueta propia, cuando mi amiga, que es clara como el agua clara, que a ratos es camionero, a ratos pin-up, gilda, victoria kent o madre cómplice. Que no tiene pelos en la lengua porque no sabe lo que es eso, que también explota como cauce lleno, dejándose llevar por la hierba y el sol, una vez ha estallado. Que no tiene orgullo porque está orgullosa de ser quien es, porque aunque es fácil hacerle daño, también lo es el encontrarla mirándote a los ojos, dándote abrazos a saltos, contándote sin pudor y con la emoción a medio camino entre el estómago y el pecho, lo inombrable.
Y de pronto me encuentro sentada en mi cocina, sintiendo que la voz que está detrás de la imagen que proyecto está ocupándolo todo. Me encuentro actuando y no observando. Y el momento es sencillo, intenso, fácil.
Así que gracias, muchas gracias por haberte arremangao, recogido el pelo, ensuciándote en mi limpieza de este año. Muchas gracias por aparecer sin ser llamada, por darme abrazos a saltitos, por ser tú por encima de mis malestares. Porque hoy tengo mis trapos más ordenados, más limpios y con un nuevo olor a canela. Gracias por no esperar a que las esquinas nos encuentren, por ser una intensa, por hablar como una cotorra, por tener esas ganas de contar con los demás, por pretender dejar los dramas para los teatros y, sobre todas las cosas, por ser una de las personas más generosas que he conocido. Gracias Montse.

Otoño

2011-11-01T21:12:00.002+01:00

Aroma de humo y agua en el aire anunciando el frío y el encierro.
Tras mis pasos, mi perro camina tranquilo mirando hacia atrás por si me pierdo. Busco entre las tapias los restos de las flores y encuentro primaveras con las esquinas intactas, altivas de hermosura, burlándose del tiempo y las estaciones. A su lado los árboles pierden sus hojas, lentamente, como relojes de arena en medio de una duna. No existe la prisa en mi paseo, ni siquiera los pájaros se molestan en aletear planeando en las corrientes de aire, deslizándose ligeros entre nubes.
Y pienso y sonrío pues nada interrumpe mi paso hacia al mar, que oigo, que huelo, como promesa, como la cita de mi vida que llega en el preciso instante en que ya no la esperas. Paseo en mañana de domingo, antes de que las campanas llamen a misa, antes de que los periódicos irrumpan la tranquila inconsciencia de la vida en solitario. No hay más habitantes en el mundo que vento y yo. No hay más necesidad que el siguiente paso de mis pies. Qué felicidad no tener nada más que un camino hacia el mar y un perro que siga mis pasos. No necesito nada, no soy nada más, no hay mundo fuera de estas tapias llenas de hiedra roja. No hay nada más y no me importa.

Aniversario

2011-10-13T10:10:00.002+02:00

Encontré el caminar de tus pasos
entre el ruido de mis lamentos y los silencios de mis sonrisas.
En la frontera entre lo familiar y lo extraño,
lo cercano y lo ignoto,
lo deseable y lo aborrecible.
A la cerradura de mi puerta
aceitaste y doraste sin prisa pero sin pausa.
No hubo mariposas que lo inundasen todo de color
en un tiempo en que los relojes tañían en otras muñecas.
Fue un camino caminado de puntillas,
sin convicción,
pero con fe.
Sin esperanzas pero confiado,
sin arrebatos pero sentido.
A la calidez que no quema sé que le pongo reparos,
al silencio como escenario conjuro desapariciones,
a las coreografías horizontales desato colibríes,
y grito, lloro, huyo, vengo, me acerco y alejo,
me alejo y acerco
con forma de orilla,
con tempestad desatada,
con rayos y truenos,
olvidos y ruegos.
Y todo eso soy
y todo eso eres.
Y cuando somos ambos
que dulce es
coger tu mano y...
seguir caminando.

Congelados

2011-09-10T20:03:00.007+02:00

Hay personas con las que intentas compartirte pero a las que no llegas. Personas que no se enteran de que es de bien nacido ser agradecido, de que no todo vale y de que no todo cae por su propio peso.
Este finde me he encontrado con dos especímenes de esos a los que yo denomino congelados. Les llamo así porque sus emociones no suben a la superficie, todo parece que les resbale y te tratan como si las atenciones que les otorgas, fuesen un don que te conceden por prestarte sus orejas durante los escasos setenta segundos que son capaces de escucharte.
Hay personas que fueron amigos en la adolescencia, cuando eran luminosos, cuando tenían curiosidad, cuando el encontrarte era un placer y el despedirte una lástima. Qué les ha ocurrido? Porque su mundo sólo se pinta en gris, porqué nada de lo que rodea sus cotidianas vidas tiene un ápice de aventura. Porqué te tratan como si te tuvieran pegada a su coxis aunque haga meses o años que no les ves.
El cariño de la amistad es una de las mejores cosas de ser humano. Sin la alegría que da el compartirte con los amigos el mundo es hastío, frío, desesperante.
Observo que los congelados se descongelan cuando la ingesta de alcohol es de tamaño monumental y es entonces cuando se deciden a contarte algo de sus almas. Qué absurdo me resultan las conversaciones sociales que se sostienen durante toda la jornada. Si no puedo ver en tus ojos, si no tengo ni idea de qué pasa en tu vida, de qué necesitas, qué te duele o que te hace reír, puedo llamarte amigo?
Yo no, para mi eres un congelado y ya se sabe el frío que hace en la zona de congelados de los supermercados de nuestras ciudades. Hace falta una buena chaqueta para permanecer más de unos minutos en sus pasillos. Yo hoy no tenía chaqueta y ahora estoy aterida.

Roce en el querer

2011-08-05T12:28:00.003+02:00

Decía la canción que un roce en el querer dobla a cualquier hombre (entiéndase hombre en el sentido más genérico y menos de género del término). Paseo por los blogs de amigos de los amigos en este verano tan raro, tan de parón, tan otoñal que estoy viviendo en estas tierras del Norte. En todos los blogs las heridas se parecen, cauterizadas algunas, sangrantes otras, infectadas las menos.
Me pregunto cómo es posible que tras tantos años de ¿evolución? con tantas re-voluciones a nuestras espaldas, no hayamos encontrado la manera de llevarnos bien.
La manera de no hacer daño cuando una relación se acaba, el camino del encuentro y no del desencuentro. Las relaciones son el campo de tiro del desarrollo del ser humano. No podemos vivir ni con ellas ni sin ellas. Los que están en pareja quieren no tenerla, los que no la tienen quieren compañía... no hay Dios que nos comprenda. Siempre en contradicción, siempre en búsqueda, eternamente insatisfechos.
Los escasos momentos de serenidad se nos escapan entre las prisas, deberes, obligaciones, trabajos, deseos. No hay tiempo para disfrutar del mudar de una flor, de la humedad del aire, de una mirada bonita.
Creamos un mundo que absorbe la belleza y la convierte en rutina. Las lunas pasan por nuestros cielos ocultando un mar de estrellas que cegamos con luminosas mucho más artificiales. Los amaneceres se suceden sin ser observados. El amor inicial se transforma en silencio, desidia, rutina, asepsia sentimental. Y si miramos atrás? Si miramos atrás nos convertimos en piedra

Mi ego y yo

2011-07-27T10:22:00.003+02:00

Tengo un Ego catedralicio, un ego hipertenso, fanático, escurridizo. Un Ego que se entiende a sí mismo los días alternos, pues de hacerlo diariamente no sería especial. Un Ego tan enorme que se complace en sentirse rarito, pues lo común, lo de todos los días no es para él.
Mi Ego narcisea en el espejo por las mañanas, mirándose ensimismado el borde de los lunares con los que construir mapas estelares que conduzcan en santo camino hacia mi morada.
Mi Ego se nutre de miradas, de gestos de adulación, de suspiros y exclamaciones todas tan falsas como él. Mi Ego no se adapta, se jacta de la diferencia porque es en la diferencia donde se mece en las tardes de siesta.
Mi Ego obvia lo que le interesa, creando morales, historias, cantos paralelos y para-lelos donde disculpar los errores, los fallos, los desaciertos.
Mi Ego se disfraza a veces de humildad, con donosa generosidad se hace cargo de desvalidos, de débiles, de confusos e inspira el camino de la solución como el mago agita su varita en el abracadabra.
Mi Ego no soporta el olvido, el desprecio, el silencio. Se retuerce, se rompe, se mancilla para salir de la oscuridad en la que lo hunden los que no se paran a mirarlo.
Tengo un Ego en venta.... alguien lo quiere?

2011-07-25T23:24:00.002+02:00

La máscara que cubrió mi rostro
despedazada,
transcurridas estaciones y trenes,
en el rostro el corazón
en el corazón la paz
en el deseo encuentro sin barreras.
En la intención el azar.

No somos ni en el recuerdo, ni en los escasos momentos en los que pareces sacar tu gran cola de pavo real. No me impresiona la familia feliz, la carrera exitosa, la purpurina que cubre de oro la piel del personaje y que necesita de los focos que la hacen brillar porque no tiene luz propia.
No necesito tus palmas en mi canto, ni siquiera que no borres las sílabas de mi nombre. No quiero una relación vacía en la que las sonrisas estén pactadas de antemano. En la que los gestos sean coreografías de lo políticamente correcto. El corsé con que te aprietas no me cabe, jamás ceñirá mis carnes por muy ajadas que estén. Prefiero la soledad al fingimiento; la oscuridad a los neones. Si mi nombre te molesta quema los diccionarios, arranca los almanaques, cierra los espacios de escritura, porque mi nombre no lo borrará tu desidia, ni tu olvido, ni tu desprecio, ni siquiera el arrepentimiento de usarlo en demasía en lugares mudos. Mi nombre te seguirá hasta el límite del mundo, aunque no quieras, aunque huyas, aunque pretendas que no exista. Yo soy la que conoce tu máscara

Porqué tantos porqués

2011-07-21T09:36:00.004+02:00

Llegamos un buen día a este mundo, salimos del vientre de nuestra madre, que se ha ido convirtiendo en un espacio angosto que nos oprime obligándonos a cambiar nuestro habitat. Salimos y lloramos, lloramos por el dolor de ensanchar los pulmones, de abrirlos para respirar. Porqué duele, porqué hay tanta luz, porqué hace tanto frío?. Hasta este momento todos nos planteamos los mismos porqués. Todos juntos y en el mismo momento.
Con el crecimiento y la infancia llegan porqués diversos. Por qué tengo que hacerlo yo y no mi hermana, por qué mi abuela no me lleva a mi y si a mi hermana, por qué he de jugar con mi hermana si lo que yo quiero es leer, por qué tengo que dormir con mi hermana. Po rqué papá nunca está en casa, por qué mi madre está de mal humor, por qué mis abuelos no bajan a mi casa, porqué porqué porqué.... Porqués distintos o iguales, situaciones diferente o parecidas, nos vamos llenando de porqués individuales, que nos hacen como personas.
En la adolescencia llegan las grande preguntas: por qué me salen granos, por qué me tiene que venir la regla, por qué mis amigos se ríen de mi cuerpo, por qué no puedo salir por la noche si mis amigos lo hacen, por qué tengo que llevarme a mi hermana, por qué mi hermano sale hasta más tarde, por qué siempre he de recoger la mesa, por qué hablo con todos los chicos menos con aquel, por qué me da un vuelco el corazón cada vez que me mira, por qué me mareo si sólo he tomado dos cervezas, por qué me metiste los dedos en la garganta ayer por la tarde, por qué me habré enrrollado con ese tío si no me gusta, por qué hay que estudiar esto si no sirve para nada, por qué tengo que hacer esta carrera, por qué no elijo yo, por qué se ha tenido que morir el abuelo, por qué ya no somos una familia feliz, por qué papá grita, por qué mamá llora, por qué mi madre me cuenta cosas que no debería de saber, por qué no lo han hecho antes, por qué estoy sola, por qué siento un vacío en el pecho, por qué no colgamos clase, por qué no nos bebemos unos vinos, por qué no nos fumamos unos porros, por qué no me besas, por qué arde mi vientre, por qué en este instante no existe nada.
Y así las experiencias que acumulamos van dejando su montañita residual de porqués. Entramos en el mundo laboral, en el mundo adulto y los porqués tienen que ver con salarios, bancos, procrear o no, casarse o no, hipotecarse o no, seguir siendo joven o no, volar en ala delta o no, nudismo o no, seguir probando drogas o no, cambiar de trabajo o no, comprar coche o no, viajar o no etc. etc. etc.
Ayer te preguntabas en voz alta por qué se había ido, porqué el amor se le disipó como la niebla en verano. Por qué no podiáis hablar como lo haciáis antes, por qué te habías convertido en ese extraño al otro lado del teléfono. Por qué tenías cita previa para ver a tus hijas, por qué sentías dolor en vez del palpitar del corazón, porqué habías llegado a una situación que ni imaginabas, por qué no eras especial, como te considerabas, y eras uno más en la humanidad. Porqué el amor no dura siempre, por qué da lugar al odio o al olvido, por qué se fue. Por qué no te atrevías a dejar definitivamente el que había sido vuestro hogar, por qué vuestros amigos se convirtieron en sus amigos, porqué el tiempo pasaba tan despacio, por qué te sientes tan sólo, porqué la confianza y la seguridad habían desparecido, por qué ya no soñabas, por qué se marchó. Por qué se defiende, por qué quiere enterrarte en un nicho de olvido, por qué no te reconoce, porqué las noches se te hacen eternas, porqué los días parecen medidos en un reloj de arena, por qué tus ojos se empequeñecen cuando estás a solas, porqué las lágrimas son calientes, por qué no quieres hablar de ella pero no puedes dejar de hacerlo, por qué te apartas de los que te aprecian, por qué te sientes un perdedor. Por qué te ha abandonado.
Hay porqués que obtienen las respuestas precisas, unas tardan más, otras son más inmediatas. Yo no puedo responder a tus porqués, sólo puedo decirte que los míos están sin contestar, que hay días que me olvido de que tengo preguntas pendientes, que hay otros que se respondieron con actos y sin palabras. Los que siguen ahí, durmiendo el sueño de los justos, vienen conmigo como viene mi piel o el color de mis ojos. No te puedo asegurar que se contesten, lo que si puedo asegurarte es que ya no duelen como puñales. Llega un momento en que la pregunta deja de ser porqué y se convierte en Cuándo.
Cuando no necesites respuestas

2011-07-19T09:50:00.007+02:00

La fiesta de disfraces estaba dedicada al cine. Pensó en inspirarse en sus mitos cinematográficos pero cayó en la cuenta de que las mujeres que admiraba eran esqueletos y ella era una mujer con curvas, un tanto entrada en carnes y bastante voluptuosa, por mucho que se disfrazase nunca llegaría a asemejarse a Audrey o Katherine Herpburn. Así que optó por disfrazarse de Sofía Loren en "Mortadela". Con un buen alisado y un maquillaje profesional podría intentar emular a la diva.
Para ayudar a su reconocimiento, decidió comprar una mortadela como la que salía en la película, en la capital de la isla encontraría lo necesario. El tener un objetivo la llenó de energía y de algo parecido a la ilusión, al fin de cuentas estaba resultando divertido organizar todo el plan.
No había autobuses a la capital hasta horas más tarde, le pareció demasiado tiempo de espera por lo que buscó a alguien que la acercase por un módico precio. El peluquero se ofreció porque tenía el mejor coche y debía de ir a reponer productos para su peluquería. Nada de cobrarle, faltaría más! Si iba ir de todas formas, una damisela en apuros ... era un placer ayudarla.
El viaje se hizo eterno por la verborrea de su caballero andante, no paraba de hablar de peinados, cortes, vidas de clientas, desgracias familiares, nacimientos, muertes, comuniones, bodas. El hombre era la memoria viviente del pueblo, podría remontarse generaciones por encima de la suya para explicar con todo detalle, el nacimiento de un mechón rebelde de una señora que hacía más de veinte años que estaba muerta a la que él una vez había peinado porque le había tocado una cafetera en un concurso de la radio y tenía que ir a buscarla y como tenía que salir en el periódico, pues él que era muy pequeño se ofreció a ahuecarle el pelo por detrás (es que ella no se llegaba) y acabó haciéndole un cambio de look que aún se recordaba....
Tras darle las gracias, Olivia bajó del coche sintiendo que la cabeza le daba vueltas y que su cerebro estaba totalmente abotargado. El aire del mar la reanimó un poco y una dosis extra de cafeína consiguió devolverle la energía y el buen humor.
Tras tres horas en unos grandes almacenes lo tenía todo: la mortadela igualita a la de la película, con su redecilla envolviéndola y su papel dorado, un vestido negro con escote en forma de v que quitaba el hipo, el pelo alisado y para conseguir el largo de la Loren: unas extensiones de pelo natural que jamás pensó que se pondría. El maquillaje con potente raya negra alargando los ojos y unos carnosos labios rojos completaban el disfraz.
De lo primero que se percató cuando abandonó la peluquería era que los hombres la miraban. Pero cómo la miraban, nunca nadie había clavado los ojos de aquélla manera en ella. Realmente había comenzado a meterse en el personaje y se sentía una Ana Magnani o una degarrada Julieta Masina. Una hembra italiana, la mística del drama y la comedia hecha mujer. Siempre le habían parecido fascinante este tipo de mujeres, pero no de la misma manera que admiraba a las Hepburn. No. Aquéllas eran elegantes, distantes, frías, admirables como se admira una bailarina de clásico, o una buena pintura. Las italianas tenía el sufrimiento del mundo en sus regazos, limpiaban por igual mocos o carmín. Se les corría el rimmel cuando lloraban de risa o de tragedia. Vivían unas vidas intensas en las que no había lugar para hacese las distantes. Y los hombres las miraban, las seguían, las piropeaban, las amaban con pasión en lugares sucios, llenos de olores y sonidos. Las italinas eran mujeres de rompe y rasga. Nada quedaba de la misma forma tras encontrarse con ellas. Eran las mammas cariñosas y crueles, acogedoras y peligrosas. Las mujeres tragedia.
Todo esto pensaba en el taxi de vuelta al hotel. Faltaba una hora escasa para el baile. Tenía tiempo de sobra para refrescarse y vestirse.
- Llámame Maddalena. Come dice? Ciao bambino- Amoinó delante del espejo. Se pareció convincente en el papel, se embutió el traje negro que le quedaba como un guante. Marcaba sus caderas y su pecho. Parecía una guitarra andaluza y bromeó consigo misma acerca del tocaor que la afinase. Volvió a pintarse los labios y tras lanzarse un beso, salió de la habitación.

2011-07-18T09:42:00.006+02:00

Los anuncios de megafonía irrumpen como gotas de lluvia en hormiguero. Las actividades lúdicas comenzarían en media hora.
Hay mucho donde elegir, distintos eventos cuasideportivos en los que intentar no quedar demasiado mal.
Olivia odiaba todo lo que fuese el monitoreo de tiempo libre para adultos, le horrorizaban esos animadores sonrientes cual anuncio de colutorio que se empeñaban en que participes en activades propias de un campamento scout.
Pensaba si no se habría convertido en una aburrida y, sinceramente, le dio exactamente igual. No se veía a sí misma tirando de una cuerda o pasando por debajo de una escoba a ritmo de lambada por mucho que eso significase estar pasándoselo bomba.
Y es que no pegaba demasiado con el ambiente del hotel. Lo había elegido para salir huyendo de los fantasmas que en su casa no cesaban de aparecerse. Le pareció que nadie, vivo o muerto, en su sano juicio, se trasladaría hasta Canarias con un pack vacacional para perseguir a alguien. Así que buscó la oferta más dominguera y allá que se fue.
Lo que no imaginaba es que tras tres días, sería ella la que echase de menos a los fantasmas, la que se muriese por una conversación con alguno de ellos. Los vivos le parecían mucho más muertos que sus muertos. Optó por no pelarse con el ambiente y dejarse ir. Flotaba panza arriba en la piscina, iba del mojito a la caipiriña y de la caipiriña al mojito, comía haciendo cola, mientras sus compañeros de vacación se llenaban los platos hasta rebosar y, tras pegarle unos cuantos bocados, los dejaban abandonados en un despilfarro obsceno que quitaba el hambre a cualquiera que tuviese un minimo de consciencia... entre tanto vapor etílico.
Las salidas en grupo por la isla para visitar los lugares más pintorescos eran como el hotel, sólo que en un espacio más reducido. En ocasiones el guía era bueno y el lugar visitado interesante. Ella escuchaba con los ojos entornados entre el sol y el dulce acento isleño, saboreando cada una de las palabras. El Loro park la dejó estupefacta, el paisaje selénico del Teide le pareció un sitio como no hay dos.
En la cena del último día harían un sorteo, un regalo increíble que a nadie dejaría insatisfecho. -decía el panfletillo repartido por la monitora disfrazada de Gilda.-
¡Ven disfrazado a la cena-gala de esta noche y entrarás directamente en el sorteo!
Dónde conseguir un disfraz a las tres de la tarde con 40 grados a la sombra y en un pueblo perdido de la isla. Pensó en pasar de todo. Pero le invadió el recuerdo de su adolescencia: Una fiesta en el club naútico de su ciudad. Su madre le había obligado a ponerse un pantalón plateado con un jersey con bordados y cristalitos que dejaba los hombros al aire. Lo había comprado en un viaje a Ibiza y era lo más de lo más, sólo que para una ciudad gallega de provincias estaba demasiado "adelantado"pero a su madre le encantaba llamar la atención, ser el centro de todas las miradas, murmullos, aspavientos y esa era la vestimenta perfecta para ello.
-Hay que arreglarse para la ocasión, al naútico la gente va bien vestida y una fiesta de la juventud es una fiesta de la juventud- No entendió a qué rayos se refería pero como era su primera vez se dejó guiar.
Cuando entró en el salón toda vestida de gris plateado, se encontró con todos los jóvenes de la fiesta en vaqueros, con jerseys que les tapaban las manos y los adidas jesucristo de toda la vida.
Trágame tierra. Salió disparada de la fiesta porque todos se callaron al verla entrar... Una astronauta, una astronauta.... Pero si no es fin de año, gritaban riéndose.
Aquéllo la había marcado de tal manera que antes de ir a cualquier lugar, se aseguraba de ir vestida conforme las reglas que la normalidad de la situación requerían.
Esta vez no se iba a arriesgar a entrar en el comedor y que todos estuviesen disfrazados excepto ella. No sabía de qué ni cómo, pero lo del disfraz era un hecho.

Los paraísos perdidos

2011-07-15T10:02:00.004+02:00

Flotaba sobre la piscina dejándose llevar por los destellos dorados que el sol producía en sus párpados cerrados. Los brazos extendidos en forma de cruz y un apacible bienestar en su rostro.
Del otro lado de sí misma comenzó a llegar una música suave, que captó su atención distrayéndola del dolce far niente. Era su canción, la canción con la que años atras se identificaba. Esa que apuntas como tu canción favorita en cualquier tipo de encuesta o conversación.
Subió por los acordes de la guitarra como quien escala una gran pared, para volver a tener 20 años, para volver a tener aquel cuerpo que funcionaba a la perfección, aquellas ganas de vivir, reir, descubrir. Frente a frente con su yo más luminoso, buscó en el presente algún islote en el que poder resistir el paso del tiempo.
En su pensamiento una negación ante la manida frase de que cualquier tiempo pasado fue mejor, pero igual de manoseadas, de intrascendentes, de estúpidas le parecían aquéllas que hablaban de la sabiduría de la edad, o de la madurez como trofeo, o que la mejor edad de una mujer es a partir de los cuarenta años. Ella había conocido la felicidad, el amor, la aventura, las emociones a flor de piel, los descubrimientos más importantes de su vida a los veintitantos. Para ella el tiempo se detuvo en esa edad. Pensaba que no había hecho cambios significativos desde entonces, a no ser aquéllos que se derivaban de nuevas experiencias o conocimientos. Si, efectivamente, ahora sabía más, pero mucho se había perdido en el camino.
El desamor trajo desconfianza y desesperanza, los otros cambios vitales la sensación de que nada permanece inalterable, la necesidad de adaptarse. La muerte trajo vacíos, ausencias aún lloradas en los días en los que los que se fueron te hacen falta, te hace falta su sonrisa o su mirada atenta o su consejo o el orgullo de pertenecerles, de sentirles, de quererles.
No estaba en contra de envejecer, signo inequívoco de que uno está vivo. Solamente es que en esos momentos el tiempo pesaba como losa y lo que se marchó se teñía del color de la ligereza....
"En estos días no hay absolución posible para el hombre
para el animal, la fiera que ruje y canta ciega
ese animal remoto, que devora y devora
primaveras"

Sin casa

2011-07-13T10:09:00.003+02:00

La casa es el reflejo de una misma. Y cuando no tienes casa, porque todas tus cosas están empaquetadas, tus paredes no están construídas, los muros no están pintados, no hay puertas, ni ventanas... Entonces, ¿la casa sigue siendo un reflejo de una misma?
Imaginemos que si.
Estoy por tanto en construcción, mi pasado duerme en cajas cerradas que se llenan de polvo lentamente. En su interior descansan libros, ropa, recuerdos, todo ello perteneciente a una vida anterior. El tiempo que ya no es y que acompaña, lleno de impurezas, hay que limpiarlo primero, antes meterlo en una casa que será nueva, tirar lo que ya no sirve. Quedarse sólo con lo que tenga que ver con quien soy ahora.
Sin ventanas ni puertas el frío y el calor se cuelan por igual, así como la suciedad que traiga el viento. Cualquier intruso puede quedarse y destrozar lo poco que está hecho. Lo que en mí significaría estar indefensa ante el exterior, teniendo mi interior demasiado expuesto.
En el jardín las plantas crecen, el nogal está cargadito de nueces aún soportando las incomodidades propias de una obra. Lo creativo sigue creciendo aunque un tanto sucio, pese a las inclemencias del presente.
Nada de lo que se empieza se termina de inmediato en la obra de casa. Eso me suena.

Quién dijo que la psicología era una ciencia? Ves, como este ejercicio es una chorrada? Pero que tontada que la casa sea el reflejo de uno mismo. Simplemente es un espacio donde almacenas cosas y recobras las fuerzas, vegetas viendo tv, o haces el amor... Un espacio sólo un espacio.
- Si, ese mantel tíralo lo empecé con 14 años y ya no lo voy a terminar-

Nublado en verano

2011-07-12T10:02:00.005+02:00

Papeles,vidrios y pieles de frutas, alfombras de ciudad, por las que camino. Con el pensamiento yendo y viniendo, desde pasado a presente. El stop que marca el fluir del tráfico parece ser un presagio del tiempo conmigo misma, de la introspección que calma los humores, del silencio buscado que atempla chismorreos y vacuidades. Mi espíritu necesita calma, transiciones en pasos de ballet hacia un tiempo que aún no es, pero todo hace prever que será.
Me preocupo lo justo, retomo mi amistad con la lectura a la que abandoné meses atrás por incompatibilidad horaria. Es gran amiga la lectura, siempre aguarda fiel y compasiva mi vuelta, alzándome los brazos, llevándome en volandas.
Y es que no encuentro nada fuera. Fuera hay ruidos cuando yo busco música. Algunos me tildan de vanidosa, de orgullosa, de prepotente. No lo creo. Qué puedo hacer si lo que me encuentro me deja átona como un canto monódico de monjes castrados. Si mis circuitos se desconectan y me apago entre televisiones y platos.
No considero al escenario el protagonista de este drama, soy yo, autora, productora, escenógrafa la que no se siente a gusto en la piel del personaje. Se me congela la sonrisa hasta el punto que me duelen las mandíbulas de tanto hacerlo. Dentro un viento frío lo ocupa todo. Dentro no sé a dónde voy, sólo que tengo ganas de ir.

2011-07-05T12:39:00.008+02:00

Sin alegría no hay curiosidad, ni aventuras, ni aprendizajes, ni amor.
Sin alegría los días se hacen grises, repetitivos, la rutina lo tiñe todo en tonos negros que encogen los espacios por los que transitamos.
Lo normal, lo cómodo, las huídas hacia delante para no aprender, para no decir, para no sentir, para no complicarse la cabeza porque hay mucha prisa, porque hay mucho miedo, porque hay mucha necesidad de no sentir, de no buscar, de que las cosas permanezcan igual para que la vida no se altere. Porque hacer algo que desate las costumbres y las transforme en sorpresas es demasiado cansado. Delante de una pantalla y tras una cortina de humo la vida pasa sin que se sobresalte. Las únicas distracciones que se plantean son problemas de cálculos, letras, números que tras un análisis detallado se solucionan en un pis pas. Ah! si todo fuera una cuestión matemática que maravilloso sería darle al enter o al delete para acabar de un plumazo con cualquier trastorno.
Y el chico que soñaba con pintar en París? El viajero aventurero y sensible? Está tras tantas capas de anestesia que ya no puede dar señales? La comodidad es un valor en sí misma? Es lo cómodo el motor de lo que elegimos?
Nadie nace sabiendo comunicarse, aprendemos de nuestros padres a expresar cómo nos sentimos o a reprimir todo aquéllo que en la familia se considera una traición al comportamiento parental. Si tenemos la suerte de nacer con unos padres cariñosos, que eleven nuestra autoestima para poder vivir autónomamente, habremos ganado muchas papeletas para poder compartirnos con los demás de forma nutritiva. Si, por el contrario, nuestros padres están ausentes, sólo se valoran las acciones que no entorpezcan el ritmo de las obligaciones de la vida y nunca se pregunta por los sentimientos, tendremos mucho trabajo personal para poder ser empáticos.
Desde mi isla tu isla está a muchas millas de viaje, si yo quiero acercarme tendré que remar en tu dirección, pero, si cada vez que llego, dejas que mi cabo quede flotando en el agua, entonces me quedo a la deriva de una corriente que no siempre tiene el rumbo de tu dirección. Si tu no remas en la mía entonces no nos encontramos.
No ver, no oír, no hablar. Quién dijo que los monos son sabios?

A mis alumnos

2011-06-03T23:21:00.005+02:00

Habito mis días a galope entre la cabeza y el corazón,
entre la prisa del reloj y el ritmo de la sangre.
Mandando mensajes al aire que contienen ecos de la historia,
recorro rayos de luz desde el inicio hasta el ocaso.
Y es en vuestros ojos que me encuentro, me reconozco
me quiero, me soporto.
Me pintáis una sonrisa en la tristeza,
eleváis mi espíritu y...
vuelo,
al país de los sueños por cumplir,
del camino por andar,
de las posibilidades abiertas en abanico,
de la sangre a galope en las sienes.
Es en vuestra mirada en la que siento
que el futuro está preñado de esperanza.
Da igual si habláis con muletillas,
si los tildes emigraron de vuestros cuentos
porque dejáis mi corazón tocado
cada vez que me permitís
acompañaros a volar,
planeando un rato a vuestro lado.

Apocalipsis

2011-03-26T23:27:00.004+01:00

Dicen que llega el apocalipsis.
Que los estragos del propio ritmo de la naturaleza, que a nosotros se nos antojan caprichosos e injustos, son la señal de que el fin de los tiempos se acerca.
No puedo más que recordar los mil y un apocalipsis anunciados a lo largo y ancho de la historia: los maltrechos cambios de siglo, las pestes bubónicas, las enfermedades incurables que diezmaban por igual a pecadores y beatas. Los eclipses solares que ocultaban al astro rey, dios y señor de la fotosíntesis. Los movimientos de la tierra, creadores de valles y montañas. Los maremotos y riadas que ponen las tierras en su sitio, que annegan lodadales y desiertos. La esterilidad de la primera civilización que da oportunidad a los desafortunados para poblar un planeta que a fuerza de lejano se torna hostil de frontera en frontera...
No puedo más que pensar que el ritmo nos es impuesto, que el orden está realmente ordenado, que, aunque nuestros pobres ojos, nuestras pobres mentes, tilden de catástrofes todos estos y muchos más momentos planetarios, no responden más que al sostenible plan de reciclamiento que la naturaleza realiza periodicamente.
Pues no somos más que un parásito del planeta, una pequeña garrapata que le roba por igual suelo y agua. Aire y madera, fuego y entrañas. La naturaleza no es moral, simplemente es.

2011-03-06T21:34:00.003+01:00

Y amanezco entre rayos de un estupor nuevo y desconocido, entre bajar la cuesta que separa mis dos nombres y envolverme de ti para dormirme soñando nubes algodonosas, grandes como universos. Colmarme de ti en un respiro, vaciarme por dentro de palabras y tildes. No recordar ni esperar nada, sin pasado lejano ni futuro presente, simplemente estando, quieta, despejando las telarañas que cubren de niebla mis pestañas. Sin cuerpo, sólo mi corazón latiendo al ritmo de las estaciones.
Quito las malas hierbas de mi jardín y planto buganvillas entre columnas, deseando que crezcan y florezcan en esta nueva casa. Me siento en la galería y reconozco la savia burbujeante del nogal que abraza la visión de mi misma allí sentada. Escuchando el viento, el piar de los pájaros que se acercan sin miedo a recoger las miguitas que esparcimos por el suelo. Y todo parece tan sencillo, todo tan cercano ... Descubro las pisadas de los años en los suelos de la casa. Quiénes recorrieron esas estancias? Estarán impregnadas de amor sus pinturas? Qué nos depara el sonido del mar en las noches de verano. Inquieto mi ánimo me conmino a parar, a no desear, no juzgar, no buscar más manchas al sol, no tratar de alcanzar el lado oculto de la luna para cambiarle el color, para plantarle flores al desierto.
Cómo dejar de querer vaciar de arena las playas, cómo no contar las gotas que prenden en mi pelo tras la lluvia, cómo dejar de ver lo que está oculto, cómo ser simplemente, llanamente, cómo estar de acuerdo con los líquenes y los musgos.

Esperanza

2010-09-28T20:44:00.004+02:00

Llueven estorninos en el patio de la memoria,
cayendo entre alaridos, negros como presagios.
Hambrientos como lobos se alimentan de deseos.
Y corro... y despavorida escondo los restos de alimento
que en mi regazo escondo para que no se endurezca.
Y proyecto nubes como cimientos de una casa
que desaconsejan arquitectos y peritos.
Solamente yo me obceco en lo imposible,
solo yo bordo en las puntillas de los sueños
coordinadas imposibles, hechas de indicativos
que destrozan los pretéritos.
Y no me importa,
y me da igual que no rimen las esquinas,
Me abstraigo de los ciclos naturales,
de la consonancia del duelo y las estaciones.
Me da igual que parezca una loca
cantándole nanas al sol de mediodía,
sacando agua para vaciar el mar,
hirviendo sangre para desatascar las noches,
desasiendo anillos de circulos rojos.
No me importa pasarme la vida soñando,
no mi importa si es tu roce el que encuentro
tras los visillos alumbrados por la luna.
Si el amor es amor, porqué negarlo?
Porqué esconderlo, porqué mentirle.

2010-09-27T20:28:00.003+02:00

Digo amor al borde la almohada, en el encuentro de la luna y el rocío.
Digo amor entre susurros para que no me oiga el viento que sopla en la ventana.
Digo amor, silenciando una a una las letras que lo componen, digo amor y digo miedo, abismo, distancia, tiempo, negación, olvido,máscara. Digo amor y siento moras que estallan en otoño entre espinas, hojas y lluvia.
Digo amor entre las rocas de un mar que estalla en mareas invisibles que mueven seres minúsculos, diminutas estelas de colores que se apagan y se encienden.
Digo amor desconociendo los significados de nudos hechos con libertades ganadas y perdidas. Digo amor sin esperar respuesta, dibujando corazones de arena que el mar lame hecho lengua. Digo amor y así lo encuentro latiendo desde el fondo, venciendo hechos.

2010-09-22T19:50:00.003+02:00

Trotar con paso alegre, como los niños cuando salen de la escuela.
Reír a mandíbula batiente sin pudor, hasta las amígdalas.
Cambiar con la suavidad con la que las hojas mudan de color, dejándose caer cuando es tiempo de que el viento las vuele, la lluvia las deshaga, la tierra las acoja.
Sentir la vida como pulso, ese instante que se da entre inspiración y expiración, entre contracción y expansión, entre la sombra y la luz.
Vacíar mi cabeza de lo inútil como vacío los armarios en el cambio estacional, como libero los lugares de trastos ínservibles, como desnudo mis pies cuando camino por la arena.
Abrazarme entera igual que abrazo a los que quiero, retornando al lugar en el que siento mi sangre, mis vísceras, toda yo, hecha de entrañas entrañables.
Amar como si no quedasen días, horas, segundos, arrrebatada por impulsos de encuentro, de tactos cálidos más allá de las yemas de mis dedos, más allá de la piel que me contiene, más allá de mi misma, de ti, de nosotros o ellos.
Sembrar sin esperar fruto, por el mero placer de hacerlo. Dejar semillas maceradas de sueños, esperanzas. Abonos de recuerdos y olvidos en prados sin cercas ni alambradas.
Escuchar, ver, tocar, oler, mirar con toda mi alma.
Todo esto quiero para mi, todo esto quiero para el mundo.

2010-09-21T19:33:00.003+02:00

Carlos Izaguirre bajó la vista. No soportaba la mirada de su madre. Tras su parloteo adivinaba todos sus reproches, para él simplemente era demasiado. Carlos estaba anestesiado, no sentía nada por ninguno de su familia. Sólo en las ocasiones en las que la enfermedad o las deudas lo acuciaban recurría a ellos para pedirles ayuda. Eran momentos de grandes aspavientos, llantos y gritos de desconsuelo, amenazas de suicidio o accidente fatal que dejarían a su mujer y sus hijas protegidas economicamente para el futuro.
Siempre en el mismo orden Carlos recurría a su despliegue dramatúrgico que tan bien funcionaba. Primero cubatas en alguna asociación cultural, después se compadecía de él mismo imaginando enfermedades terribles entre las cuales resaltaba sobremanera la parálisis total. En especial la de su miembro viril, cosa que le hacía sentir poca cosa, inútil, un semihombre, un ser deshauciado para la vida. Cuando las lágrimas acudían a borbotones y su tono era el adecuado, tras contarle al camarero lo cruel de su existencia, agarraba el móvil y llamaba a su madre. Ella entraba al trapo en seguida, preocupada ante la angustia de su hijo, le instaba a que regresase al hogar materno en el que le escuchaba durante horas y le aconsejaba que dejase ya la vida de crápula que llevaba, que se separase de su mujer que no le quería y le tenía dominado y que diese buena cuenta de varias bandejas de leche frita que un santiamén preparaba. Si el asunto tenía que ver con el dinero o la salud, acudía con la misma solicitud en su ayuda, llegando a abandonar su propia vivienda y trasladándose a la casa de su nuera a la que no podía ver ni en pintura.
Pero siempre siempre siempre después sobrevenía un tiempo de desencuentro, una bronca por las cosas más variopintas: una contestación desafortunada, un desacuerdo en cualquier tontería, un no cuando querìa un si, la llegada de la familia de su nuera... Cosas poco graves que curaba el tiempo y que se olvidaban ante el nuevo ataque de pánico y lágrimas del señorito Izaguirre.
Pero esta vez no, esta vez la cosa era más grave, los insultos menos desatinados, las flechas envenenadas mucho más certeras y el dolor que dejaron mucho más sentido.
Esta vez se trataba de herencias, de lugares, de espacios propios y ajenos, de reconocimientos y afectos. Esta vez ninguno de los dos podía mirar al otro tras meses sin encontrarse. Esta vez sólo la densidad del aire que les rodeaba era incortable. Nada de lo que pudieran hacer o decir los demás ayudaría a que la tensión se disipase. Incluso sus dos hijas, demasiado pequeñas para entender nada, estaban agarrotadas con la abuela, entendiendo en su inconsciencia que no había que ser demasiado cariñosas con ella.

2010-09-20T19:32:00.003+02:00

La familia Izaguirre se reunió en el parque infantil para que los niños pudiesen jugar a sus anchas. Se saludaron cortesmente con un par de besos mientras en el aire flotaban los reproches no hechos, los juicios no emitidos, las críticas que disimulaban entre el aroma de los perfumes de los árboles que atónitos contemplaban las estalactitas que a cada miembro de los izaquirre les nacían en las pestañas.
La madre hablaba sin ton ni son de diagnósticos médicos, pensiones de invalidez y de mil y un trastornos nocturnos que azotaban su sueño como el viento las veletas en los tejados. Todo parecía inmóvil a su alrededor, pese a que los gritos y las risas de los niños se colaban entre las chaquetas que colgaban de sus brazos.
Permanecían impasibles en una especie de letargo que atenazaba sus miembros imposibilitándolos para el abrazo o la caricia. Demasiados años delante del aparato televisivo les habían convertido en estatuas de sal, pese a que cada uno en su interior atesorase las frases que les gustaría decir, aquellas que les gustaría escuchar provinientes de las bocas de los que, en otro tiempo, habían sonado sus mocos o jugado a la pita altura entre respiraciones entrecortadas por el ejercicio.
Tantos años de convivencia, de trato, de muertes y nacimientos amontonados como ropa usada que ha quedado pasada de moda. Qué decir tras la debacle en la que se sumieron tras la muerte del padre, ese ser lleno de energía, derrochador de buen humor. Ese mismo humor que llenaba los silencios, que organizaba los encuentros y que hacía caso omiso a cualquier problema o sentimiento que lo arrastrase lo más mínimo del lugar eufórico en el que se instalaba desde su nacimiento.
Ahora que no estaba el silencio lo invadía todo. Ninguno sabía dónde estaba su lugar, cómo relacionarse con los otros, sobre todo si se encontraban todos juntos. Eran más fácil relacionarse de dos en dos porque en ese reducido coto no había lugar para estratagemas o huídas. Pero hoy en el parque estaban todos juntos y nada hacía presagiar que alguno fuese a decir lo que realmente quería decir. La necesidad no expresada de afecto, apoyo, verdad. Ninguno movió un solo cabello en una dirección que le acercase a comprender la postura del otro. Todos juntos, cada uno en su isla incapaz de echar al mar una botella con un mensaje de auxilio.
Los niños interrumpían de vez en cuando la pantomima, subiéndose en el colo de los adultos que les acogían como si de agua en un desierto se tratase. Bendita infancia en la que aún te echas en brazos de tu madre segura de que no te va a dejar caer, en la que tus tíos te escuchan con atención, en la que encuentras un empujón en un columpio o una carrerilla entre portales.

MAMA

2010-08-12T09:12:00.004+02:00

- Puff hija, cuando te haces mayor te das cuenta de que amigos solo tienes tres o cuatro.... El resto conocidos para la juerga... La vida se encarga de poner la amistad a prueba no una sino muchas veces, y cada vez que lo hace se produce una criba en tu agenda que te va dejando un poco mas sola, o mejor acompañada segun se mire-
Observo a mi madre y admiro la sabiduria de mujer madura que transmite. No es una sabiduria basada en libros, titulos o estudios, es su vida, el paso del tiempo, la que reviste todas sus palabras de un poso que las mias no tienen. Mi madre es una mujer que ha sufrido muchisimo, ha tenido una vida muy dura y no ha perdido la sonrisa. Igual que no pierde las ganas de reir, de comer, de dormir, de ver, de contar. Habla de su vida con tan poco pudor, que lo mismo te la encuentras contandole al tendero que su hija, si si, la morenita, tiene la regla, como susurrando entre lagrimas la muerte de su pequeña a cualquier viandante que se cruce en su camino.
Y es que mi madre no tiene verguenza de nada. Es exibicionista, no se esconde lo mas minimo. Nunca se hace preguntas sobre el sentido de todo esto. Simplemente se lanza a la calle como el que se sumerge en una piscina un dia caluroso.
Cuando yo le cuento mis pesamientos sobre la amistad, el amor, la pareja, los niños... tuerce la cabeza escuchandome con un gesto de --- esta pobre, no tiene ni idea...
Antes siempre discutiamos, yo intentaba imponer mi critero por considerarme mejor, mas moderna, mas estudiada, mas independiente.... osease... mucho mas que mi madre. Ahora callo y escucho. Porque una madre puede no ser lo que tu esparabas en tus ensoñaciones infantiles, puede equivocarse, fallar, dar malos consejos. Pero nunca, nunca, nunca pierde de vista que eres su hija y, desde ese amor, es desde donde habla.

Ciclos

2010-07-21T20:14:00.004+02:00

Piedrecita a piedrecita, así construyo los altares de los días cotidianos, así me descubren las mariposas bordadas en los caminos.
Piedrecita a piedrecita, deposito mis cánticos de alabanza y petición, con humildad agradecida por este transcurrir del tiempo dorado, tenue, casi imperceptible como el mudar entre estación y estación.
Piedrcita a piedrecita voy cantando mis canciones que conducen por los caminos en los que el olvido no tiene pies, ni manos, ni guitarras con las que encrespar los fuegos.
Piedrecita a piedrecita desmonté mis catedrales, forjando colinas que se hicieron montañas por las que vagaban las nieblas creadoras de musgos, en los que deslizarse en húmedas caricias ancestrales.
Y así vienen y van las mareas, desmontando piedrecitas que acumular en otra playa. Así creando y destruyendo piedrecita a piedrecita.

Equilibrio

2010-06-10T16:39:00.003+02:00

Hay equilibrio cuando dices lo que piensas, haces lo que dices, sientes lo que haces; acción, pensamiento, sentimiento y expresión una sola dirección.
Las bromas,bromas son pero hay cuestiones que tienen que ver con la dignidad, el respeto, la igualdad, el sentimiento con las que no se me ocurre bromear. Una porque el ser humano, sea cual sea su condición y / o sexo me merece una consideración que no pueda ser alterada por si estoy o no estoy en grupo. Otra porque las bromas hieren en ocasiones a los que están al lado, porque hacen referencia a situaciones en las que intervienen los sentimientos, los valores, las expectativas.
En tu boca la desconsideración a la mujer adquiere dimensiones gigantescas, en tu boca el deseo de renegar de lo que has elegido tú se hace pesadilla. En tu boca el renegar de lo que declaras sentir te situa al otro lado del universo.
No quiero ser partícipe de tu traición a ti mismo.

Vuelo raso

2010-06-04T15:15:00.005+02:00

Hoy vuelo de flor en flor, por el jardín que planto desde hace años.
Descubro, maravillada, las espinas, los colores, las sequías e inundaciones que se producen desde sus acequias. Desencripto tu nombre entre macetas sin girasoles, creyendo que tus cultivos ocupaban mucho más espacio. Sin embargo sólo el montón de compost, que me nutre de vez en cuando, es el resto de los tiestos que me traje de aquel planeta.
Es mi nuevo jardín lugar de vivaces y regaderas. Donde planto nueva vida, nuevos senderos que acercan pájaros de plumajes distintos, tamaños, edades o puertas. A todos acoge mi huerta, a todos y de todos se alimenta. Ahora preparo otro bancal que a todos contenga, sin necesidad de plantar nomeolvides, prefiero las rosas abiertas, llenando de arrecendos el aire que conduce a mi verja.

Cumpliendo sueños

2010-05-19T14:17:00.002+02:00

Cuando se cumple un sueño un rumor de cántaros se asoma al alma.
El sol parece más intenso, deslizándose por la sonrisa interna, esa que no se fotografía.
Cuando el sueño se acaricia desde que se tiene recuerdo, llenándolo de matices, colores, habitantes y otras algas, pareciera que es el universo mismo el que te habla, que las mónadas armónicas y preestablecidas cobrasen vida, sentido, coherencia más allá del paso de los siglos.
Y no me muevo, por temor a que todo se desvanezca, y me pellizco despacito, no vaya a ser que me despierte. Y agarro miradas compartidas, con el corazón abierto y confiado en que los vientos serán benignos abrazados a la marea.
Y ahora planto, ahora siembro realidades sin tristezas. Peino la luz en mis cabellos cuando tú llamas a mi puerta. Sabiendo que abriré para amasar sin tretas el transcurrir de estaciones con todas sus setas.

Hogar

2010-05-10T14:44:00.003+02:00

Si en tus ojos me reflejo, es que mi camino coincide con el tuyo.
Si mis manos en las tuyas tocan cielo es que andamos pisando nubes,
a mil metros por encima de lo oscuro, danzando interiores indistintos.
Agrupando sabores de tu boca, quitando uno a uno los velos que me esconden.
Descanso en ti, como ola que naciera al otro lado del mundo.
Descanso en ti sabiendo que tus esquinas encajan y suavizan las mías.
Descanso en ti confiada, como si la niñez me encontrase nuevamente
fabricando cuentos de helechos que mezclar con el rubor del verano.
Y es mi hogar el que encuentro sin tormentas, ni luces que desluzcan el futuro,
ni vecinas que interrumpan los estralos del fuego que encendemos con los tactos.
Y es allí donde encuentro mi persona centrada desde el centro y sin abismos. Sabedora de que los caminos siempre parten de algún sitio.

Desmemoria

2010-05-10T14:29:00.004+02:00

Tu existencia inmemorial...: te repites.
Acaso para negar o afirmar que no existe. La mujer de Lot miró atrás y las lágrimas saladas petrificaron su presente. No necesito la llegada de palomas que anuncian horas, días y meses. No necesito las canciones que un día llenaron estancias hoy recorridas por otras arañas. La tela que tejo está llena de gotas que alumbran soles diversos, me siento en cada una de sus dobleces. Orgullosa de la finura de los encajes, de cómo la luz se cuela por ella, creando sombras y dibujos. Mi existencia es una tela por hacer, en un lugar entre árboles y cuevas. A gusto en el sendero que me trajo y el que recorro... No huyo ni de la memoria, ni de lo desconocido. Tengo tiempo y pienso, y repaso las puntadas que me unen al universo que habito. No me desprendo de primaveras y acojo los inviernos como partes de la vida.
Disfruto de los abrazos que me despiertan por las mañanas, sin echar de menos brazos en los que no pueda notar la sangre de la vida fluyendo a borbotones. Si no recuerdas allá tú. Allá tus equivocaciones que se repetirán infinitamente, allá de las personas a las que hagas daño con ellas, allá de ti contigo... Ensalzas banderas de presente desde hace ya muchos pasados, quizás tus relojes se detuviesen, pero eso no implica que el paso de las horas no llene de arena las playas. Lo que antes fue roca, hoy son diminutos colores que contienen universos. Nada se aprende en la nada. Nada nace del vacío que no se habita.

2010-05-05T14:33:00.003+02:00

Amapolas
cultivo en los suspiros,
se escapan
insomnes,
calcetines...,
rodando calle abajo,
como soles,
trenzándole en aire los colores.
Del velo que cubre lámparas
ni Aladino siembra girasoles,
rebusco y rebusco entre panales
ungüentos sanadores,
pócimas de abuelas sabias
que remedien parasoles,
para desmemorias y futuros,
caminos, descensos y rumores.
Son los cuerpos sin alma,
de palabras gastadas,
los que azmizclo,
deshojo etiquetas devaluadas
y encuentro de nuevo mis sandalias
para recorrer mi identidad,
ya sin fronteras
de países vetados con ginebra.
Amapolas de verano y en las sendas
canturrean a mi paso,
me saludan,
se acuerdan de mis manos,
de mi rostro,
celebran la alegría
apertura de la vida.

Adios al miedo incluso sin

2010-04-23T14:42:00.007+02:00

Hace tres años volví a mi ciudad de origen y abrí este blog. Necesitaba quitarme de encima el dolor, el miedo, el abandono y la rabia que todo ello me produjo.
Escuchaba la canción de Rosana titulada "Sin miedo" todos los días al levantarme. Para animarme, para seguir, para encontrar un camino que el viento había borrado.
Miraba mi reflejo en el espejo y tocaba su superficie deseando dejar de ser una sombra, deseando reencontrarme para quererme, sacarme la piel gelatinosa, que el miedo a no ser vista, dejó de un pasado colmado de referencias que ya no eran válidas en un ahora confuso y vacío.
Abrí el blog con este título, casi como una plegaria, como una invocación que crease una realidad serena en las que mis pies dejasen huellas sin zapatos. Agradezco todos los parabienes de este espacio parpadeante y mudante pero siempre acogedor y amigo. Con él fuí exortizando mis demonios, plantando semillas para el futuro. Aprendiendo de los hongos de mis piernas, de las espinas de mis pestañas y de alguna que otra flor que nació de manera inesperada.
Hasta mi llegaron amigos de los que no conozco su tacto, tan solo la suave brisa que sus palabras dejan en mi alma, tras tropezarnos en este lugar sin escaleras. Os doy a todos las gracias, me siento afortunada y bendita por una vida acompañada.
Hoy dejo mi título a parte, digo adios al miedo aunque sea sin y abrazo el color de mi esperanza en seguir encontrándome, reconociéndome, queriéndome y compartiéndome en estos pequeños ratitos de paseo por esta isla en la que nadamos.

2010-04-12T13:50:00.002+02:00

El cuerpo tiene memoria, memorias de tiempos pretéritos y celebra sin permiso aniversarios de cada pliegue del alma... Feliz aniversario

Amor.... ese enemigo

2010-04-09T14:11:00.004+02:00

amor que rimas con dolor, flor, alcanfor,
con abrillantador, colador, coliflor,
con satinador, comedor o tenedor,
con radiador, redentor, ganador
también con perdedor, regidor, conquistador,
saltador, conductor o torturador.
Mil formas para mil momentos, desde las cimas llenas de luces de colores de los momentos primeros, en los que estrenamos una por una las cosas bellas del planeta, las sonrisas, las manos... Los caminos no guardan margaritas porque se tienen todas las respuestas. Más nunca conservas este dulce rostro de la mirada primera, y te vas tornando calmo como la mar entre las piedras.... Y ya no hay sorpresas cotidianas, escondidas tras las puertas, nuestros ojos se abren y vemos más allá de nuestras cejas, se abre el plano de la cámara, abriéndose así nuestro planeta. Y dejamos de saltar de puntillas, de volar por campos y praderas, para tomar un paso firme en la tierra que se queda en nuestra suela. Y es el amor un subterfugio? O un refugio de poetas?
Imposible de regalar cuando no se parte de la propia seña, del propio paso, del propio rostro que en el espejo se acerca, pidiendo besos sin papeles, ni tiempos, ni vendas.
Es el amor un camino desaprendido a fuerza de tropezar con las piedras, de revolverse en los charcos de lodazales y acequias. Es el amor, el amigo infiel, que de ti no se acuerda y que irrumpe en tu casa el día que está más revuelta. Tiende su mano y te agarra... te agarras sabiendo que el dolor se acerca... y pese a la parca engañas el olvido de la quiebra. Amor que revuelves la digestión de las cenas en las que compartimos resacas, vinos y confidencias.
Que bien nos iría si inventásemos otras letras con que nombrar sin llamarte no vaya a ser que aparezcas.

Escondite

2010-03-12T14:37:00.002+01:00

Me escondo de los lugares compartidos en los que la sonrisa es obligatoria. Me escondo tras la prisa y los juzgados, tras los pasos que se pierden en un horizonte sin límite. Me escondo de mis sueños, poblados de fantasmas, de estancias vacías, de países sin bandera, de libros sin páginas. Me hago un ovillo entre mis piernas y juego a rodar por las laderas convencida de que nadie conoce mis contornos, nadie sabe la historia de mi vida, lejana ya, pasada ya, muerta ya. Y ésta que se estira tras las vueltas es alguien sin sombra, alguien sin reloj, alguien que parece congelada o rustida, alegre o vacía. Los ecos de la música que entonamos ya no llega por los hilos telefónicos que me acercaban a tu voz. Las prisas, las prioridades, los malosentendidos campan a sus anchas tras nosotras.
Ya no es tu mano la que agarra la mía mientras el mar acaricia con su sonido nuestro caminar. No encuentro el lugar de tu casa en la mía, y mucho menos conserva la memoria algún rastro de los regalos de la vida en conjunción. Te pierdo en una marea de sinsentidos, de emociones enquistadas, de disculpas para no mirar de frente los reflejos en el agua. Ni las estrellas agrupadas en constelaciones marcan los senderos del pasado. Todo silencio, todo retrasado, todo en espera, como las llamadas interminables de una máquina parlante. Me escondo en mi rincón calentito en el invierno, sin querer sentir que afuera hace frío, que hace mucho mucho frío tras mi nombre en tu garganta.

Amanece

2010-03-05T14:25:00.003+01:00

Me vuelvo invisible y transito por los recovecos del alma, lleno agujeros con agua de rosas y a mi señal las luciérnagas encienden sus verdes traseros como soldándole a la esperanza las esquinas lamidas por el tiempo.
Nadie transita a determinadas horas por la calle, salvo los insomnes y los ángeles caídos, mi taconeo se funde en un tictac sin reloj, sin corazón, sin escarcha.
A lo lejos el amanecer amenaza con rasgar la seda del camisón de la noche ... y amanece... y otro día se estrena intacto de sorpresas, de encuentros, de risas y lágrimas. Otra página que vamos llenando creyendo que podemos prever aquéllo que ha de llegar, sintiéndonos dueños de nuestra vida, sin darnos cuenta de que somos apenas minúsculos en un universo que nos supera en edad y gobierno.
Siento mi caminar pequeñito, al lado de estos árboles que me miran, que me dan los buenos días todas las mañanas. Me siento poquita cosa comparada con la sabiduría de su savia, con la firmeza de sus raíces, con la ligereza de los brotes de las hojas que han comenzado a asomar. Toco la corteza de su tronco y siento cada una de sus arrugas como el fiel reflejo de la vida que transcurre aunque nadie la observe, otro día nuevo, otro papel en blanco...

Detenida y sintiendo

2010-02-12T13:50:00.003+01:00

Entre pasos el tiempo se paraliza, adquiere la consistencia gelatinosa de una materia por atravesar, a mi alrededor los niños corren y hasta sus gritos parecen ralentizados por la irrupción de una sensación que no alcanzo a nombrar. Son los rayos de sol colándose entre las hojas, haciéndolas más verdes si cabe, mientras una brisa marina las mueve como una madre. Es el aire que entra por los agujeros de mi naríz ensanchándola, llenándola de vida. Hoy respiro más mientras cruzo el patio del colegio y camino por las líneas blancas que delimitan los campos de juegos. Será que la primavera apura su paso y ya se van los hielos que quedaron adheridos a las pieles de otros fuegos ya apagados. Es la primavera que, como siempre, me sorprende y me anuncia su llegada con voz suave: de secreto. Este año me ha cogido así, de imprevisto, colgando su perfume en mi pelo e invitándome a revivir de nuevo como yema de árbol. Es mi cuerpo alborotado que se hace pájaro, hierba, flor, charquito-espejo. Ese sentirme observadora en quietud mientras todo a mi alrededor se mueve. Ese notar el ritmo del corazón del mundo en el que vivimos tom tom tom tom .... Ya llega, ya llega la primavera

Sueño andaluz

2010-02-03T13:42:00.005+01:00

Taconea en mi sueño una copla
que habla de verdes y leños.
Caracolea acentos sureños
respirando trufas, mazapanes y huevos.
Sin querer sigo bailando
al son que deshiela el invierno,
me pregunto dónde está el final
de este collar sin su dueño.
El perro que ladra a la luna,
a golpe de manchas y azares,
trenza melodías de pizarra
que se quedaron sin azahares.
Y el camino se hace grande
paso a paso,
tras las horas.
No me despiertes,
no hagas ruido...
cierra con cuidado
ventanales,
dejando pasar la sonrisa
de amapolas y trigales...
Ya más tarde la gúadaña,
la parca con su negro velo,
desocultará los ases de la manga
a pesar de todos los cielos.
Volantes de la orilla de mi falda
rebrotad en los parques de las sierras
acunemos silencios y trapecios
que redoblen en el país de los sueños.

mal día

2010-01-25T14:42:00.003+01:00

Hoy tengo un mal día, uno de esos días en los que estás hipersensible y vas tragando una a una las píldoras amargas que te encuentras, quizás esperando un bálsamo que te suavice los nervios o la garganta. Es uno de esos días en los que las opiniones de los demás te entran más allá de la dermis, en los que te quitaste la armadura y la dejas al aire para que pierda el moho. Charlo conmigo misma sobre la intrascendecia de las palabras, lo tonto de mis entreceños, la inutilidad de pasar un segundo más con esa sensación en el vientre. Y quiero salir, a que me dé el aire, a que me dé el sol, a que me dé la gana, a que me den... tan sólo un poco, un poquito. Quizás un abrazo, quizás una sonrisa, quizás un hola qué tal. Rodeada de gente y, sin embargo, sintiéndome sola.
Nunca me sentí en pedestal, nunca siento cátedra al hablar, mi única postura defendible es que no sé, que aprendo, que no dejo de aprender, de buscar, de ir. Para comenzar una y otra vez. Hablo desde mi, no desde una enciclopedia. Odio el envaramiento catedrático de aquéllos con los que comparto oficio y que enarbolan la bandera de la sabiduría como si de su posesión más íntima se tratase. En fin... Yo sólo sé como me llamo y que algún día dejaré de llamarme.

Aniversario

2010-01-18T13:27:00.002+01:00

365 días pasaron tan rápido! Apenas cuento con tiempo para mi, inmersa en la aventura que crea caminos y desempolva papiros escritos entre cenizas. De este año que se fue rescato el sabor de tu boca, el calor de tu piel, la curva de mi cadera en la que tu cabeza encaja perfectamente. Nuestra manera de encontrar la mirada del otro, la molestia de que el tiempo transcurra como desbocado cuando nuestro espacio se reduce. Mi mejor regalo de cumpleaños eres tú sin duda. Soy muy afortunada.
Pero también rescato el mundo, los lugares transitados de caras conocidas y desconocidas, la búsqueda de un trabajo del que me sienta satisfecha, los 180 pares de ojos que me escrutan todos los días: unas veces con cariño, otras con burla, otras con enfado, otras con indolencia pero que me obligan a revisar mis miedos, mis conocimientos, mi manera de ser. A no permaneces inmóvil como estatua para poder entenderles, a inventar palabras, anécdotas, ascensores para subir en busca de algo que, en ocasiones, es dificil de definir.
Agradezco los libros, esas historias que se funden con la mía, que me inspiran y me llevan por el mundo en zapatillas y bata de casa. La música como antídoto de la amargura y del silencio no buscado. Doy gracias por mi falta de rencor, por poder superar los malos momentos y estar en camino de que los buenos no pesen con nostalgias de juventudes y locuras. Agradezco cada uno de mis 44 años, que me han traído hasta aquí, que me sostienen cuando dudo, que me recuerdan que todavía hay muchos más por delante, mucho más que ver, sentir, oler, morder, saber, amar y comenzar.

Malos y buenos propósitos

2010-01-04T13:05:00.007+01:00

Nace un nuevo año, al fin y al cabo no es más que un dígito, una marca más en el cabezal de nuestras camas. La terminación de una fecha, el encabezamiento de un talón que iremos llenando a lo largo de los días. A qué viene tanto alboroto, tanta explosión de alegría tras la ingesta de 12 uvas, cuando el resto de la noche fue una cena como tantas otras a no ser por los brillos, los peinados, las prisas por acabar.
Porqué hay que gritar hasta desgañitarse, drogarse hasta caer de culo, beber sin sed, vomitar para seguir comiendo, no acostarse hasta bien entrado el día uno y aparecer por el bar fardando de la hora en la que te acuestas. Da igual la edad que tengas, la procedencia, los estudios, el barrio, el color de pelo, la hipoteca, el número de hijos, que tengas perro o gato, que seas hetero, homo o lesbi. Todos con esa sensación de que hay que salir o emborracharse en fin de año para no ser menos, para no ser triste, para no ser seta, para no ser un friki, distinto, rarito, solitario, perdedor, aburrido, desganado, nostálgico o amargado.
Todos los años el mismo rito, la misma resaca, la misma falsa sensación de felicidad momentánea que se escapa igual que los detritus de la noche por el baño.

Mi propósito para este año es estar contenta todos los días, o al menos intentarlo. Ver el lado positivo de las cosas. Aprender de la vida sin amargura, apreciar todo lo que hay en mi vida que es mucho. Acercarme a aquéllos que producen cercanía sin cobrarla a largo plazo, mostrarme más dispuesta a sorprenderme, ser más comprensiva con defectos propios y ajenos, dejar de juzgar o hacerlo menos, reir por lo menos una vez al día, no ponerme verde cada vez que me veo al espejo, practicar la paciencia como mejora laboral, practicar la paciencia como actividad amorosa, practicar la paciencia como religión. Seguir sintiéndome ignorante para poder seguir aprendiendo, bailar al menos una vez por semana, reconocer mis aciertos, reconocer mis errores, aprender a pedir ayuda cuando lo necesite, estar ahí para cuando me lo pidan aquéllos que quiero. No utilizar el chantaje emocional como moneda de cambio, no mentir o hacerlo de forma inofensiva, jugar más con mis sobrinas y dejar atrás el pasado que rasca como las toallas sin suavizante dejando de preocuparme y de querer al que me demuestra una y otra vez que no me quiere.

Nupcias

2009-12-28T02:38:00.005+01:00

Desprenderme de ti, de tu nombre, de tu gesto, de las raíces que te trajeron, de los árboles plantados, de la esperanza en forma de amigo, de la necesidad de justificarte. Desprenderme y enterrarte como tú, sin duelo ni ceremonia, sin testigos ni juramentos, sin llevarte a la espalda como losa, sin abrazo de consuelo ni de reproche. Desilabar una a una las palabras que tejieron alamedas en las que encontrarnos. Desclavar las rosas, los árboles lilas, los magnolios, los bulbos florecientes de la selva, las vincas nacientes de los muros tras los que ondea tu bandera en las almenas.
Dejar que la corriente de tu río se renueve sin que refleje mi silueta, sin que se acuerde de mi nombre, sin que le llene de hojas las costillas a tu esqueleto rescatado del planeta aquel de la rosa y el príncipe, ese que se convirtió en sapo sin reservas.
Amistad ya no te invoco, ya los ecos de mi gritos no se pierden en tus salas, ya no espero tu vestido hecho de inocencia, ya la justicia despareció y solamente la desmemoria se hizo dueña. Así mi paso se aleja del pasado, se pierde entre las luces del presente y ora porque el futuro me encuentre sonriente.
A los azahares que ahora vistes, me planto haciendo una mueca. Que te duren en alcanfor más que lo que duraron tus deudas, tus cuitas, tus enredos, tu bienestar es la meta, y si en el camino quedamos heridos de muerte y sin cruceta, ningún remordimiento entrará en tu dura cabeza. Es el precio de la vida, el que pagamos por caminar las sendas, las montañas y los valles, que de otra no hay manera. Más quién sabe si aquéllo que dimos no vendrá de vuelta.

Compromisos

2009-12-26T19:32:00.004+01:00

El whisky bajaba caliente y dulce por su garganta, reconfortándole el cuerpo, entumecido, estupefacto, incrédulo y rendido ante la evidencia de una noticia que no esperaba. Su pensamiento volaba entre la duda y la certeza, la risa y la decepción. Se preguntaba a si misma qué era lo que sentía pero no acertaba a encontrar la definición adecuada. Pensó que quizás necesitaría un tiempo.., que ya reaccionaría... ensayando estados que no se producían.
Él se casa...
Y qué si antes era un antibodas, y qué si ella lo deseó durante los más de veinte años que duró su relación, y qué si tuvo que asistir sola a todas las bodas de familia y amigos porque él no iba nunca a bodas, y qué si la palabra matrimonio le producía una urticaria que impregnaba cada poro de su piel haciéndole saltar como gato mojado.
Lo único claro es que lo que fue válido para su vida en común, no lo era ahora para su nueva mujer. Imaginó pedidas de mano fantásticas, románticas, íntimas, multitudinarias, escandalosas, preciosistas, bastardas, pasotas, diferentes. La fantasía recurrió a todo el imaginario de comedias románticas al más puro estilo pastelito norteamericano. Intentó que alguna de estas imágenes le doliesen, pero observó que no, solamene el que el no hubiese considerado adecuado contárselo, que se le escapase a un familiar que supuso que entre ellos el amor había dado paso a la amistad, conseguía pellizcar su corazón. Deseó mirar a sus ojos y desearle felicidad y manifestar su orgullo por su cambio, por dejar que alguien, por fin, le cambie algo.
Él había encontrado a la mujer de su vida, y ella no lo era ya hacía mucho tiempo. Fue muy duro rendirse a su olvido, a su no-reconocimiento pero esa era la realidad y ahora el tiempo ya había pasado.
Abrió el joyero buscando algo que ponerse para salir a la calle, allí encontró todos los anillos que él le regaló y pensó que era un absurdo seguir guardándolos. Los anillos significaban para ella el compromiso que tuvieron en su vida anterior y ahora parecían recuerdos vacíos como las baratijas rechamantes de la zona de bisutería de un chino. Ya se le ocurriría que hacer con ellos, no había ninguna prisa. El cordón umbilical, que invisible, notaba pese a los dos años y medio transcurridos, se cortó en el momento de la noticia. Fátima notó en su vientre el tajo, el agujero que dejó y como se fue cerrando durante todo el día. En su cabeza sólo la frase Pepe se casa, se repetía como si a fuerza de pensarla pareciese más real, menos imposible.

Poco sabía ella que al cabo de unos cuantos días su imaginación daría paso a la realidad y que absolutamente nada de lo pensado se mantuvo intacto después de aquéllo.

Mi lugar en el mundo

2009-12-19T23:36:00.003+01:00

Mi lugar en el mundo no entiende de fronteras, ni de espacios, ni de ríos o mares. Mi lugar no se encuentra en los mapas, no lo describen los libros de geografía, o las fotos aereas de los aviones topográficos. No comporta límites que abarquen ferrocarriles o senderos. Mi lugar está allí donde la palabra es entendida con el corazón, donde siempre hay una mano que acoge al visitante, donde el vino acerca algo más que el choque de unas copas. Donde la mirada cómplice ahora sonríe o consuela los tiempos de nubes negras que anuncian lluvias. Donde los abrazos son el pasaporte, donde la amistad es la consigna, donde hay calor más allá de las estufas. Mi lugar en el mundo son las almas de aquéllos a los que nombro en tiempos de guerra y de celebración. De mi centro a su centro, de mi nombre a los suyos, de mi pasado a nuestro futuro. No encuentro un sitio mejor en el mundo que aquel en el que me reconozco vibrando en la misma frecuencia, aquél en el que el bien conjuga con todos, donde no hay exclusión sino acogida. Gracias por recordarme porqué es importante estar viva. Perderse para reencontrarse queriéndonos........... NO HAY MEJOR LUGAR EN EL MUNDO.

Sueños y realidades

2009-12-17T13:45:00.003+01:00

Sueño con los montes de tu orografía, con los oscuros prados que abonan el valle en el que un pozo, más allá de la sequía, me conduce a despeñarme en pos de tus muslos.
Si mis manos se enredan en tu pelo, adivino el pensar de tus arrugas, sin reproches comprendo el agujero que dejaron almanaques de una vida.
Cuando me miras y entornas los ojos, con la luz de tu interior alumbraría mil y una noches que rescaten de las sombras, intactos, los deseos de semillas. Plantemos en el mar nuestros veleros, fijemos rumbo sin tormenta, que detrás dejaremos aguaceros que inunden los desiertos, cicatrices de enseñanzas aprendidas en el tiempo de los páramos y los miedos.
Qué dificil inventar nuevos mapas, que no terminen en los contornos conocidos de la rutina y el desconcierto, que inventen nuevas armonías para desatar la secuestrada inocencia, perdida entre silencios, choques, pasados. ¿Conservas tú la esperanza, la ilusión de los amaneceres en nuestra ventana o acaso esperas que el tiempo, ese cretino descreído, lo cubra todo de polvo y olvido?
En tu espalda escribiría unos nuevos derechos para el ser humano que invocasen la alegría en tiempos tristes, la confianza tras la decepción, la posibilidad de reinventarse una y otra vez, el uso de la memoria a corto plazo para situaciones enquistadas, la risa como bandera, el juego como código de aproximación, el corazón abierto como patria, la tranquilidad como empleo, la esperanza como destino, el amor como excusa para abrir los ojos, el reconocimiento como credo, el equilibrio como planeta.
En tus manos acurruco las mías y siento que se adaptan a tus formas sin brusquedad ni esfuerzo. Tu ser aparece en mis noches tras la pesadilla, como refugio con fuego. De tus ríos a mis valles, perdidos, llenando de suspiros los espacios, las esquinas, las dobleces de unas sábanas que se pierden en la cadencia aritmica de nuestros vientres. Así transcurre la vida saltando de tus ojos a los míos, hecha un ovillo en tus brazos como nidos, recogiendo frutos que toman por setas, sintiendo a veces tu corazón en el mío. Sueño y realidad confundidos entre tu navegar y el mío.

2009-12-03T13:09:00.003+01:00

Todos nos creemos en posesión de la verdad. Juzgamos el mundo, las ideas, las creencias, la vida. Sabemos las pociones mágicas que solucionan la vida de los demás y osamos transmitirlas en cuanto tenemos ocasión. Así nos ponemos al corriente de cómo van las cosas en la vida ajena, de cuánto ganan, con quién se acuestan, quien les gusta, cómo visten, con qué se drogan... Vouyeaurismo que no entiende de distinciones culturales o locales. Lo mismo da que estemos en un pueblo, o en el centro de París. Que escuchemos a Mozar o a los Mojinos, que leamos a Hegel o el Lecturas, ser física o prostituta. Los demás se abren apasionantes ante nuestra mirada escudriñadora y, en ocasiones, envidiosa.
Quién no se ha sentido alguna vez mejor que el de al lado? Henchidos de orgullo por nuestras virtudes, parecemos incluso un poco más altos que el resto. Y corremos a contarle a alguien lo maravillosos que somos.
En una sociedad competitiva, competimos por ser más que el de al lado, olvidando cuáles eran nuestros sueños, de qué nos disfrazábamos de pequeños, con qué entreteníamos las tardes imaginando una vida feliz, lo poco que nos costaba que nos dejasen jugar en los parques, lo fácil que era hablar con el de al lado sintiéndose a gusto.
Realmente somos tan importantes? Es todo tan trascendente? Trabajar, pagar hipotecas, irse de vacaciones como hormigas que salen del hormiguero, dormir a la misma hora, despertarse para seguir produciendo, para conseguir cosas que nadie quiere cuando dejamos la vida, correr mirando el reloj de un lado a otro de nuestros lugares de residencia?
Sin hacer caso a esa comezón interior que nos llama esclavos cuando la oímos. La misma que nos hace ser consciente de que nuestro tiempo no se dedica a querer, a apoyar, a disfrutar de las cosas sencillas de la vida, que amanece todos los días y es un milagro, que nuestro planeta gira en un universo del que somos una parte minúscula. Esas cosas que no recordamos como importantes... Alguien podría tildarme de populista, y si, lo soy. Porque el populismo significa conectar con el de al lado, no juzgarle, intentar confluir en lo común, entenderse, encontrarse....
Cuando la muerte irrumpe en tu vida, te desgarra. Hace que todo este tinglado que tenemos montado carezca de sentido. Me veo a mi misma recogiendo la ropa de mis muertos. Todo ese montón de jerseys de marca, de camisas, de trajes que, sin su propietario, se quedaron sin valor. Abro armarios y descubro miles de álbumes de fotografías; comienza el reparto y siempre siempre siempre quedan las que nadie quiere. Momentos petrificados de comidas, risas, viajes, acontecimientos... Que inútil todo este afán de petrificarlo todo. Que inútil todas las cosas que acumulamos. Las casas atiborradas de muebles, figuritas, libros, recuerdos, manteles, sábanas, cacerolas y platos. Sobra todo. Todo es prescindible.
Cuando recoges las cosas de tus muertos darías lo que fuera por resucitarlos, por volverles a la vida para que ocupen el abismo que han dejado en tu alma, heridas que cicatrizan pero que sangran de vez en cuando. Ninguna de las cosas materiales, ni siquiera una cantidad de dinero que recibes en herencia, puede suplir su ausencia. Tras de ellos dejan una montaña de cosas que has de regalar, repartir, donar por la que ellos perdieron el tiempo, por la que se esforzaron y que ahora recibes, tú: heredero universal, como una carga inmensa. Somos creadores de basureros.

Insomnio

2009-11-26T13:24:00.004+01:00

Otoño que nostalgias el verso,
que estallas en colores sequedades,
anida con moras aguaceros
del puber rubor de aquéllos días
que son obra de amor y desconcierto.
Cataratas, ciclones y silencios
me desatan el sueño entre colillas,
cuando miro sin ver y sin embargo
atravieso una a una las orillas.

Cartas de navegación que como prímulas asaltan
barrancos y caminejos,
presagiando aquellas saludables cimas
en las que respirábamos sin miedo.
Y aun pasito tú de mi y yo de ti,
a un pasito... que de darlo aleja el cerco
de unos ojos sin descando prometido
cercenando pesadilla y desencuentro.
Nanotecnias necesito al rescate
del anhelado sueño que no tengo
que devuelva bríos a mis alas
pues la vida... es vuelo.

Dimes y diretes

2009-11-18T13:13:00.002+01:00

-Sabes que Juan se ha peleado con su jefe esta mañana-
-No me digas y porqué?
-Resulta que no le consultó el problema económico de la sra. Ramírez y ésta ha ido con el cuento al presidente que en este momento está reunido con los de administración y sabe Dios lo que ocurrirá. Nos vemos más tarde, págame el café-
-No me lo puedo creer sabéis lo que me ha contado Pepa? Que a Juan le van a despedir por no contar con el presidente en el caso Ramírez. No os parece increíble, pero si Juan es el mejor administrador de la empresa. Pufff, se me ha hecho tardísimo, pagadme el café que salgo corriendo a la reunión-
-Hombre!!!! Marisa. Cuánto tiempo hace que no vienes a la cafetería, claro como no sales del despacho del jefe. Pues comentábamos lo de Juan, te habrás enterado, claro. Ya nos ha dicho Ramón que Pepa le ha comentado que han firmado el despido de Juan esta mañana por no hablarle al presidente. Y fíjate que la sra. Ramírez ya estaba enterada hace una semana... Es que lo que no pase en esta empresa. Dios... por ahí va la secretaria de Juan, voy corriendo a ver que me dice. Pagadme el café.
-Perdonadme un momento, que voy a saludar a Victoria que hace muchísimo que no la veía. Viqui, cariño, cómo te va?? Yo estresadísima con todo esto que está pasando en la empresa. Cómo que qué está pasando. Bueno, es normal que no te hayas enterado, la verdad es que son cosas de la planta de arriba y claro en recepción no os coscais de nada... jeje. Bueno tú tranquila que te pongo al día. Para eso están los compañeros. Pues resulta que va a ver una reducción de plantilla porque el presidente se ha liado con la señora Ramírez y Juan, el que está liado con Pepa, pues los ha descubierto in fraganti y ha ido con el cuento a su jefe, que ha suspendido todas las actividades administrativas de la empresa. Así que no tengo ni para el café. No te importa verdad? Yo te invito otro día.

LLueve

2009-11-17T22:34:00.003+01:00

Ala rueda rueda,
pan y canela
llueve en la ciudad,
tras los cristales
sé que él vendra.
Ala rueda rueda
el reloj corre y
ya no espero,
tan sólo vigilo
mi juego.
Ala rueda rueda
mi alegría salta
de charco en charco
de plaza en plaza.
Ala rueda rueda
en mi escondite
cuento constelaciones
sin que me invites.
Ala rueda rueda
mi amor no está,
descanso un rato
y me quedo en paz.
Ala rueda rueda
que rodara
dejo mi canto
sin sabor a sal.

personajes

2009-11-09T13:33:00.004+01:00

Doblo el pijama y lo meto bajo la almohada. El espejo me devuelve la imagen de la extraña, esa que me mira sin conocerme. Me le planto delante con las manos en jarras, provocándola, citándola con gesto taurino. Ella sigue mis movimientos, pareciera que me imita a la perfección, sin embargo hay en sus ojos un brillo raro. Mezcla de estupor y melancolía. No está contenta mi imitadora.No está de acuerdo con los pliegues de la piel, las botonaduras de la chaqueta, el color del aire, el interior del bolso que cuelga de su hombro. Algo pesado la rodea. Le pesa el personaje, le pesa la cabeza que a ratos se infla aerostática y palmípeda. Si tiene frío no encuentra abrigo, si tiene calor no acierta con la apertura de labios que permita una hidratación constante. La dejo por pesada plantada tras el cristal y salgo a la calle, a tomar el aire.
La ciudad pareciera presa en una guerra de bombas invisibles, nadie las oye, nadie muere tras su estallido pero los boquetes que provoca muestran las entrañas de las calles, con sus venas y sus músculos esparramados por doquier.
Al otro lado de la acera varios humanos se afanan en asfaltar los efectos de la bomba de anoche, mientras un poco más adelante otros abren nuevas trincheras. Me acuerdo de Fragel Rock y de los curris, esos locos pequeñitos que levantaban construcciones transparentes que los fragel se comían. Y me doy cuenta de que estoy en Fraggel, y que soy Muzzy y ando preguntándome sobre todo a todas horas,.......pufff era pesadísima... Por fin he encontrado el presonaje que se esconde tras de mi......... Maldita tele................

Vamos a jugar
tus problemas déjalos
para disfrutar
ven a Fraggle Rock

Hay que trabajar
no podemos descansar
vamos a cantar
con Gobo, Muzzy, Dudo, Bombo, Rossi...

Exorcismo

2009-11-06T14:15:00.003+01:00

He estado poseído. Poseído por un fantasma sin nombre al que le puse tu rostro.
Ayer vomité en el hall. María se cansó de gritarme que era un cerdo y que si me creía que, con la mierda de sueldo que le pago, podía abusar de ella de esa manera. Traté de explicarle que no era por mi culpa, que me seguías de cerca y que, a pocos metros, mi estómago ya te detectaba expulsando esa viscosidad verde que no se asemjaba a nada de lo ingerido en las dos comidas escasas que desde la posesión realizaba.
Se fue dando un portazo y dejando un halo a pino que emanaba por igual de todas las habitaciones de la casa. Qué frío hacía, sentía ya tu galopar desde el otro lado, pronto congelarías mi nuca con tu aliento, entumecerías cada uno de mis miembros hasta el paroxismo. Y ahí, hecho un guiñapo, rezaría para que te materializases en algo tierno, en algo chiquito, en algo sin pinchos ni cortes. Mi corazón latía con ritmo de locomotora, llegabas ya y me asía con fuerza a los brazos del sofá, clavandole mis dedos, agarrándome como si de pronto fuera a salir despedido al universo. En el espejo, empañado por la temperatura inexistente, se dibujó un Hooolaaaaa.... Paralizado, totalmente paralizado.
Holaaaaa.
De nuevo en el cristal y ni un movimiento en la crispación de mi cuerpo. Y el espejo que comienza a moverse y un ruido ensordecedor metálico en la casa, y un pájaro chocando en mi ventana, y las paredes que se hacen pequeñas, y la habitación que comienza a cerrarse en torno a mi, y ya no tengo espacio, y tan solo puedo dejar mi mano fuera, y noto el impulso de mi dedo índice rozando el espejo, y como da vueltas, crea rayas, triángulos, zigzaguea... Y todo se para, el espacio se recupera de su doblez, el sonido se acalla, y vuelvo a respirar y a sentir.
De reojo observo el espejo
ADIOS
Por fin he vuelto a ser uno.

Rastros

2009-10-14T13:30:00.005+02:00

Dejas rastros
aunque no quieras,
pese a confinarte en el presente
y mirar el mar exclusivamente.
Dejas rastros
como líquidos irisados
que limpios siempre detectas.
La piel que cambias en tu cama
se cae,
nace una nueva.

No me regales un tiempo vacío,
no lo quiero,
no pidas que mis palabras se apaguen,
no lo necesitas.
Si un traje de sueños vestí en primavera
ahora son abrigos y hojarascas
las que rasgo sin tus lentejuelas.

La forma de librarte de mis castillos,
aspirados en amapolas muertas,
es abrir la espita,
dejar que el agua mane,
reconociendo los regatos
de los que creció ,
la que fue,
nuestra huerta.
Tu deuda no se salda con canciones
e imágenes bellas
que llenan un espacio
de espíritus
al que entro sin ser descubierta.
Me debes mi nombre,
mi apellido,
mi silueta,
antes que me trague la niebla;
para no repetir,
para no arrepentirse,
para no escapar
dejando que los escondites
sigan siendo de fiesta.

Me pregunto si en tu mundo
las arenas serán rojas,
negra la luna llena,
yerma la verde yedra,
y la masa que amasas .......
violeta.

Reconozco tus dones
como tu luz
y... tu senda,
solamente no entiendo
qué es lo que fue
de tu lengua.

Quizás la escalera
que ante mi se desmelena
la recorro yo
sola,
y en cada peldaño
vaya soltando la pena
de tu mudez repentina,
de tu invisibilidad extrema,
y deje de necesitar
de tu mirada una seña
de que te acuerdas de mi rastro,
de que caminamos sobre estrellas
sintiendo que en realidad
poblamos ya otros planetas.

Sin acentos

2009-09-10T19:08:00.002+02:00

Dice la Real Academia de la Lengua que el acento se define como: Relieve que en la pronunciación se da a una silaba de la palabra, distinguiendola de las demas por una mayor intensidad o por un tono mas alto.
Yo sigo sin acentos, mi ordenador tiene un puñetero virus que me impide acentuar palabras... Y la verdad es que me siento tal cual esta mi ordenador, sin acentos, sin intensidad para señalar aquello que necesita de enfasis.
Voy a tomarme un descanso prolongado del blog. Mi estado familiar, laboral y personal hace que mi tiempo se acorte como los dias que ya comienzan su cuenta atras hacia el otoño. Mis musas andan juguetonas flotando en otros lares, dedicadas a soplarme cosas al oido muy muy bajito para haceme la tarea facil.
Quiero agradecer a todos vuestras visitas, vuestros animos, vuestro cariño durante estos dos años. Tambien excusarme por no comentar o visitar asiduamente los vuestros, intentare hacerlo si el poco tiempo libre me lo permite.
Os mando un beso muy grande y espero poder volver pronto.
Gracias por todo lo que me habeis dado que es infinito.

Video interesante sobre la gripe A

2009-08-31T09:34:00.001+02:00

Con el hogar a cuestas

2009-08-12T18:13:00.006+02:00

Entre alas y mariposas descansa el sabor de los abrazos que dimos, voladores de cometas sin hilos que en la juventud acudian presurosos al son del silbido. Los comienzos, todos empezados, transcurrian sin tomar en serio el paso del reloj al que ajenas permaneciamos desnudando nuestras munhecas.

En tus ojos de agua clara me reflejo sin verguenza, sin medidas con decimales que sumen mas a la cuenta. La mia esta hecha mucho antes de llegar esta hora, en la que apenas me cuesta estirar los brazos y tocarte, ahora que tu marea esta revuelta. Si son lagrimas de tus fondos, llenos de corales y perlas, las que encuentro en los caminos que se tuercen como la hiedra, te espero y extiendo mi mano, que sin ti no se de sendas, no se de vida, no se de treguas, no se de mi, no se de tretas... En tu llegada alegrias que en mi jardin reverberan, sin abonos ni cuidados porque la tierra es la puerta por la que acudes sin llamada, sin prisas, sin estrellas. Son los anhos de la vida a la que colmas si tu ausencia por un momento se evapora, como el agua de tormentas en este verano en el que tengo la esperanza de tu presencia. Cercana, sin ventanitas azules ni hormiguitas negras, que nos aten en la distancia mientras mi mano no te encuentra.

Amiga de mis amores, hermana de nidos y flores, mirate en mis ojos que te ven grande y valiente, vencedora de guerras, miedos y abismos, ejemplo vivo de hembra que se busca y que se encuentra, que se pierde y, sin descanso, va creando las huellas que llevan a lugares tranquilos, cuevas, tesoros y sierras. El universo... en tus adentros, ... tu hogar es la puerta que a tu corazon nos lleva sin necesidad de princesas que sean perfectas . Con o sin nieves, con o sin soles, con o sin hielos. El espacio donde tu cabes es el aire que suspiras cuando de ti estas llena.

2009-07-28T09:53:00.003+02:00

hay un abismo en mi vientre

una raiz aerea

que no encuentra

grietas.

Soledad

que te incorporas

a abrir mis ojos

en la mañana.

Decepcion

que mojo en el cafe,

... mis sabanas

revueltas.

Modelo y copia

emprendieron

distinto viaje

aunados

en un adios silencioso.

El mar lame mis pies

piadoso de un dolor

sin medida.

Mientras

las musica enmudecen,

los laudes no se tañen,

las campanas mienten,

y nuevamente

me rodeo de piedra.

Papa

2009-07-20T11:44:00.004+02:00

En mi baul no hay imagenes de tu mano en mi mano, de tu caminar y mi caminar juntos, de juegos de escondite hechos con guiños y sonrisas. En mi baul apareces tocando el piano y yo sentada escucho las notas impregnar el aire, el pedal suspende su sonido creando magia. Tus manos vuelan de arriba a abajo por un cielo blanco y negro hecho de marfil. Y pienso, y siento y salgo precipitada hasta el cielo en donde jugamos con nubes y soles.

Que grande te hacias en el piano, que cercano, tan tu sin disfraces ni escondrijos. Mi corazon de niña se llenaba de orgullo paterno, en silencio, sin decirselo a nadie te adoraba.

Ahora que soles y lunas han danzado los años y las tormentas, vuelvo a estar a tu lado, vuelve mi corazon a sentir el cariño negado por desencuentros y mentiras. Ahora que he vuelto al lugar del que parti, ..... llego y.... tienes lista la maleta.... Espero que tu viaje sea suave como las orillas de la playa, luminoso como el verano (tu estacion favorita), con la compañia de todos los que te quieren y te esperan deseosos de que lleves noticias y melodias.

Pero papa, acuerdate de mi, vuelve tu mirada de vez en cuando y agarrame la mano cuando tenga miedo, porque se que te voy a necesitar a mi lado, protector e invisible como la musica que me envolvia cuando de pequeña soñaba hadas, vuelos y trinos.

TRIANGULO

2009-07-07T12:04:00.003+02:00

Descolgó el teléfono con la esperanza de sentirse entendida. Pero lo que se encontró al otro lado del hilo fue el yo-mi-me-conmigo de los últimos años de relación con Paco.
Paco era Fran, así lo habían conocido siempre familiares y amigos. Cambió de nombre al enamorarse.
A simple vista puede parecer que el cambio no deja de ser algo simple, unos fonemas por otros... que más dará... Pero lo que le ocurría a Fran, ahora Paco, era una transformación total.
No solo se transformaba el mismo, sino absolutamente todo lo que le rodeaba. Vivía con tal intensidad el amor, que recordaba a esas personas que aprietan los dientes de emoción al acariciar un cachorrito o un bebe y que más pareciera que lo que quieren es estrangularlo o comérselo.
Su relación con Paco-Fran había evolucionado y enriquecido en el paso del tiempo, esta vez, además, el cambio del susodicho lo había provocado Amalia, una de las mejores amigas de Marta. La alegría de que estas dos personas estuvieran juntas ocupo los primeros meses de la relación. Pensaba que estaban hechas la una para la otra y, pese a los conflictos de reajuste de toda pareja, el futuro se aparecía esperanzador como una mañana de verano.

La primera vez que se vio salpicada en medio de una de sus crisis, pensó que no era justo y advirtió que algo había en Paco que le hacia sentirse inseguro o atacado por ella, lo preguntó pero obtuvo un no-se por respuesta, no fue un NO rotundo, este nose permanecería de telón de fondo de su amistad desde entonces como una forma de negación, de sospecha, de duda de la valía personal.
De ser amigos del alma, Marta comenzó a tener que andar con pies de plomo, a medir cada una de sus palabras.
-Trátanos por separado y no como una unidad- le pidió Amalia.
Un aprendizaje para Marta que pasó de la espontaneidad y la confianza, al “cuidado donde pongo el pie porque hay bombas por todas partes”.
Pero el tiempo fue marchando, se refundaron los cimientos de una relación cambiada y poco a poco Marta volvió a sentirse cómoda.
En este periodo se relacionó fundamentalmente con Amalia. Paco andaba de la Ceca para la Meca trabajando de aquí a allá. No había contacto directo entre ellos, la mayor parte de los mensajes que Marta le envió quedaron sin contestar. Quizás porque no era lo suficientemente importantes, o no servían para nada... Marta recordaba lo que una vez le dijo una buena amiga: lo que siempre esta ahí acaba por carecer de valor, es gratis, no necesita esfuerzo y por lo tanto uno no se preocupa en cuidarlo hasta que desaparece.
Comenzó a percatarse de que ella era opcional, accesoria y prescindible, funcionaba como puente entre ambos. A su persona arrogante, orgullosa y ciertamente inestable cuando le tocaban los cariños, no le gustó demasiado este descubrimiento. Funcionaba como una especie de válvula de escape entre ellos, parecía que cuando peor estaban, necesitaban un tercero sobre el que descargar su frustración. Marta era el mejor vértice del triangulo que podían tener: el cariño por ambos les perdonaba cualquier desprecio, vuelta de tuerca, sospecha, injusticia.... Les cuidaba mas a ellos de lo que se cuidaba a si misma, pensando que su amistad estaba muy por encima de los estragos del tiempo y de los malos-entendidos. Los limites en aquella amistad eran siempre puestos por ellos, Marta mas parecía una mendiga que una adulta en una relación equilibrada.
La situación no fue a mejor, las broncas entre la pareja eran cada vez mas frecuentes, Amalia la llamaba por teléfono cuando su ansiedad aumentaba ante los desencuentros con Paco. Acababan sacándole hierro o buscando una visión distinta del conflicto en cuestión, que normalmente se derivaba de mirarse demasiado el ombligo. La intención de Marta era tranquilizar y pacificar a Amalia, el acercamiento a Paco, el poder ponerse en sus sandalias. Había en ella un interés por mantenerles juntos que realmente no le correspondía. Se daba cuenta de que se movía en terreno resbaladizo pero la angustia de su amiga le pareció más importante que su propia seguridad.
Aunque sus conflictos tenían la consistencia de una pompa de jabón, sabia que las cosas no son mejores ni peores sino que dependen del valor y la mirada que le asignemos.
Y así, semanas, meses. Marta aprendió a quitarse del medio, a rebajar su orgullo, a que no le doliese sentirse un instrumento entre estas personas.
Hasta que llego el día... Ocurrió en unos minutos. Estaba sentada, tomando café con Amalia mientras Paco, escondido, escuchaba su conversación desde la ventana.
Amalia describía como se sentía, lo que ocurría, lo que quería, Marta comentaba sus impresiones, lo que a ella le pasaba en su propia vida, lo que había aprendido, una charla entre amigas sin filtros, con libertad porque se sabe que la otra es amiga, parte del alma de una, la persona que no te traiciona, la que te quiere y quiere lo mejor para ti, aquella en la que confías
Marta fue perdiendo el color, tonalidad tras tonalidad en una gradación que la llevo a hacerse una con el paisaje. A trabes de su estomago podía verse el muro que sostenía los mirtos, el grifo del agua, el color tostado de la pared, el viejo carballo del campo de atrás, ...
Amalia ni se percató de su desaparición, siguió hablando y hablando hasta que Paco la tomo de la mano y se fueron.
Nunca mas se supo de Marta, solo cuando la brisa se arremolina en las esquinas se escucha un suspiro que recuerda a la voz de Marta, dicen que en los días de temporal el suspiro se transforma en un porque? que recorre el mundo de cabo a rabo.

2009-06-30T10:05:00.004+02:00

Encuentro palabras,
colores,

rastros de tus pisadas;

tus manos acarician

piedras con tersura de luna.
Me busco entre adjetivos
para tener una razon,
una disculpa
que me rescate del laberinto
en el que sigo extendiendo hilos.
No son mis ojos los que cantan
al hilo de tus ritmos,
tonadas que en otrora
bailamos bañados en salitre,
acompañan tensiones,
humedades, otros cuerpos.
Enciendo mi antorcha
para buscarme entre ruinas,
muros desgastados
y llenos de grafitis,
jarabe de amapolas,
eriales de ciudad.
A ratos encuentro
trazos,
devaneos del aire
que desgasta las esquinas.
Solo en el silencio se escucha
el latir de mi corazon,
banda sonora de una orografia
de fantasmas habitados.
Construyo el mapa temporal
que devuelva sentido a la locura
pero no hallo
sino encrucijadas,
caminos sin salida,
barrancos,
abismos.
El planeta que construyo
necesita liberarse,
como desaprenderse?,
como des-sentirse?,
como caminar las sendas familiares
sin atarse de la misma forma las sandalias?
El espejo difumina mi imagen
con parte de la tuya.
En el tiempo de las cerezas
abrazo el partir de la memoria.

Compasion

2009-06-19T13:59:00.002+02:00

Compasion. Esta palabra hace referencia a la empatia, a la capacidad de sentir con el otro, a poder usar sus chancletas durante un rato y a no mirarnos solo nuestro ombligo.

Ayer se murio el hermano de una amiga. Todos los gestos, los suspiros, las lagrimas, las palabras, los enfados me llevaron de vuelta al dia en que mi hermana se murio. Igual de inesperado, igual de injusto, igual de innecesario. Senti compasion por las personas que se debatian entre la pesadilla y la realidad. El dolor de su corazon, desgarrado por una perdida temprana es el mio. Me preguntaba mi pareja que cuando se pasa. Nunca, respondi. Aprendes a vivir con una parte de ti necrosada, hueca. Aprendes a mirar la vida con otros ojos, a entender la muerte como algo mas grande que tu, como algo de lo que no se puede huir.

Aprendes a tomarla de frente, a vivir momento a momento y a no hacer planes que conlleven la palabra futuro mas alla de una cercania temporal que puedes asimilar. Aprendi a vivir sin mi hermana fisicamente, a echar de menos sus manos pero a poder imaginarlas asiendo las mias. Aprendi a hablar con ella de otra manera, a recordarla, a nombrarla para que no se le olvide al mundo que paso por aqui y nos convirtio en mejores personas de lo que eramos.

Nunca ha dejado de dolerme que se haya ido. Hace ya 8 años. El tiempo sigue corriendo, cada vez mas rapido pero hay momentos en los que se detiene, como doblando las esquinas de la memoria, surcandonos de cicatrices y enseñanzas.

No hay consuelo para un hecho como este, no hay palabras balsamicas que suavicen el hecho de que no esta, de que no va estar mas, de que todo lo no dicho queda silenciado. Solo el tiempo nos ayuda a no pararnos, a soltar el cabreo inmenso que tienes, a asumir que eso es la vida y que no podemos cambiarla pese a todo el control que creemos tener.

Me siento cerca de los sentimientos de estas personas que ahora estan sufriendo, me gustaria poder aliviarlas un poquito, aunque conozco que esto es imposible. Les envio mi cariño y comprension en forma de pensamiento.

Solo deja de existir lo que se olvida

Tiempos de mujer

2009-06-14T21:49:00.005+02:00

Me siento mujer, plena, serena, a veces incluso siento que se cosas, que entiendo lo que ocurre a mi alrededor. Hay momentos que disfruto como una loca, y momentos en los que quiero meterme debajo de la alfombra como esas pelusas que resisten al aspirador.

Por fin, he dejado la adolescencia sin dolor, sin nostalgia, sin necesidad de pensar en este tiempo como la epoca mas dorada de la vida y valoro las cositas pequeñas de cada dia. Las pequeñas flores que crecen en las dunas de la playa, la sonrisa de mis alumnos al despedirse para siempre de mi, el permanecer a lado de mi amor sin necesidad de palabras, fuegos artificiales o fanfarrias.

Tomo de la vida lo que ofrece. Algunos piensan que me he convertido en una seta aburrida, no me pongo escote los viernes y salgo a bailar, no coqueteo, no busco miradas en las que encontrarme atractiva. La minifalda duerme cogiendo polvo en una de las perchas de mi armario, esperando a otro momento en que me apetezca descolgarla. No digo que no a nada y huyo de rutinas y convencionalismos. No pretendo ser divertida, no pretendo ser locuaz, no pretendo ser la mas guapa de la reunion y no añoro ser abrazada mas que por los brazos que me abrazan todos los dias.

Necesito pocas cosas, paz, tranquilidad, estar a gusto con todos mis defectos y tambien reconocer mis virtudes. No me siento ni mas ni menos que nadie. No me interesa la competicion por los favores masculinos ni femeninos. Tengo una amiga que dice que estoy en un momento zen. Yo bromeo con ella y le digo que si es el zen de todo a zen estoy de acuerdo. Pero por fin me da igual, despues de toda mi vida luchando con ello, lo que piense la gente de mi, incluso tu que estas leyendo. Me gusta que me quieran, eso esta claro y me duele cuando me rechazan pero acaso no tenemos todos el derecho a elegir nuestro camino y las personas con las que lo recorremos? A veces paseamos un rato con unos y separamos nuestros caminos sin saber si nos vamos a reencontrar. Otras caminamos largos tramos de la mano y de pronto necesitamos espacio, sin que por ello tenga que haber problemas. En ocasiones decimos adios o nos dicen adios. Este ir y venir para mi se llama amistad, sin tonos raros ni dudas. Amistad es el sentimiento mas hermoso que poseemos y nada tiene que ver con horarios, planes, cotidianidades ni rutinas festivas. La mayor parte de mis amigos estan ciscados por el mundo, pero cuando nos reunimos sean cinco minutos o cinco meses el sentimiento esta ahi, claro y corporeo como la luz.

Quiero a muchisima gente y no siempre tengo tiempo para ellos, no por eso significa que me acuerde menos o que me distancie. Quizas mi necesidad de soledad para comprenderme, para quererme, para respirar me aleje de algunos, pero esa soy yo y con esa estoy a gusto.

Benedetti

2009-05-18T14:07:00.005+02:00

Mi más profundo cariño para Mario Benedetti, mi profundo reconocimiento de su persona, su arte, su poder de hablar de las grandes cosas haciéndolas parecer sencillas. Gracias por ser y por compartirte con todos nosotros.

Porque te tengo y no
porque te pienso porque la noche está de ojos abiertos

porque la noche pasa y digo amor

porque has venido a recoger tu imagen

y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mí

porque te escondes dulce en el orgullo

pequeña y dulce

corazón coraza

porque eres mía

porque no eres mía

porque te miro y muero

y peor que muero

si no te miro amor

si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero

porque tu boca es sangre y tienes frío

tengo que amarte amor

tengo que amarte aunque esta herida

duela como dos aunque te busque

y no te encuentre

y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Unas veces me siento como pobre colina

y otras como montaña de cumbres repetidas.
Unas veces me siento como un acantilado

y en otras como un cielo azul pero lejano.
A veces uno es manantial entre rocas

y otras veces un árbol con las últimas hojas.

Pero hoy me siento apenas como laguna insomne

con un embarcadero ya sin embarcaciones

una laguna verde inmóvil y paciente

conforme con sus algas sus musgos y sus peces,

sereno en mi confianza

confiando en que una tarde

te acerques y te mires,

te mires al mirarme.

Mimetismo

2009-05-08T13:30:00.002+02:00

Las líneas del pentagrama de donde huyen las corcheas, reclaman una melodía que no contenga asonancias para esta primavera. Busqué entre las páginas de versos insomnes, traiciones a la vitalidad, a la entrega, al descontrol pero los silencios en ellos contenidos eran mucho mejores que cualquiera de mis letras.

En el jardín, botones amarillos, susurraban promesas de frutos rojizos que romper en estallido de pepitas y humedades. Abejas libaban sin prisa prescindiendo de horarios y luces; al son del azadón surcaba terrenos en el aire donde plantar el corazón sin riegos ni abonos. ¿A dónde se fue la planificación de esta huerta en la que las solaceas duermen a la sombra de los sauces? Quizás las hormiguitas que se fueron de mi espalda tengan noticias de las mudas ideas que atormentan los rocíos. Soplándole estoy al viento para que lleve arenas de desierto al país amarillo donde reconozcer las huellas del asentimiento, para que los espejos no duelan, para que las enciclopedias mantengan intacto el saber, para que mis zapatillas de bailarina no sigan colgadas en aquella esquina desierta que aguarda los brillos de la purpurina violeta. Amnésica te intentas, más la esquiva memoria en pertinaz encuentro, alarga los pasillos en los que en sueños buscas el pomo de una puerta que derribe muros y escondrijos.

Sólo el pentagrama no se mueve. A lo lejos llega una canción en inglés que acerca pasos que llevaban por calles perpendiculares que nunca se cruzaron. No recuerdo, solamente me mimetizo con los escaparates de la tiendas que cerraron esperando inaugurar alguna cosa que no sea un pantano.

Redes

2009-04-12T17:32:00.003+02:00

Hoy quiero escribir desde mi, desechar todo intento de ficcion, ademas no me funcionan los acentos con lo que creo que todavia mas voy a escribir desde este estado atonito, atono en el que me hallo.

Mis antecedentes de reflexion se constituyen en el estado de salud de mi padre, que en cuestion de veinte dias, ha dejado de ser una persona autosuficiente e independiente, para pasar a depender totalmente de sus hijos.

Esta situacion complicada y dolorosa de por si, se ve agravada por el ritmo vital en el que nos vemos inmersos: jornadas de trabajo, familias desestructuradas, impedimentos vitales, ... toda una serie de obstaculos que hay que saltar, prever, planificar para que la birria de solucion encontrada sea un punto medio que concilie todas las posturas. Algo titanico de veras. Entonces pense en mi padre y sus padres que fue lo que cambio? Cuando mis abuelos se fueron poniendo malitos se quedaron en mi casa familiar, rodeados por todos nosotros. Mi madre no trabajaba fuera de casa, al igual que mi abuela, mi tia. Las mujeres cumpliamos esta red de solidaridad y cuidado en la que consistia nuestra vida. Ahora trabajamos, cumplimos nuestras expectativas de poder salir de casa, de poder realizarnos en algo que, con mucha suerte, tenga que ver con nosotras. Que ha ocurrido? Los abuelos se pudren en sus casas o en los asilos, los hijos crecen sin cuidados, sin limites, comprando con regalos y permisividad el tiempo que no le dedicamos. Nunca pense que fuese a echar de menos el ayer, la organizacion de una sociedad que tenia por base la familia y en esa base uno podia confiar que el dia de mañana, cuando no nos pudieramos valer por nosotros mismos, nuestros hijos tomarian el relevo de forma natural. Yo quiero tomar el relevo, no abandonar a su suerte a mi padre o meterle en una residencia donde ir a verlo una vez por semana. Pero mi vida no esta hecha a la medida del amor familiar, a formar parte de un clan que te sostiene cuando lo necesitas. Ni mi vida, ni mi pisito, ni mi disponibilidad fisica. Yo no tengo hijos y mi futuro se abre ante mi pavoroso. Esta sociedad solo se ocupa de los jovenes, los validos, los autosuficientes, los que no sufren, los que no tienen problemas del tipo que sean. Esta sociedad individual me parece una mierda. El futuro no existe decian punkies de los 80. Nos hemos quedado en la negacion de que si cumplimos nuestro ciclo natural nos haremos viejos, necesitaremos de los demas. No estoy diciendo que vayas a vivir toda tu vida en funcion de ese pensamiento pero desecharlo como hacemos es una autentica locura. A ti te va a tocar, igual que a mi y a todos los demas.... Comienza por levantar tu culo del asiento en un autobus, por cederle el paso a los mayores, por considerarlos mas sabios que tu por el simple hecho de que llevan mas tiempo en este planeta, han visto mucho mas que tu, han pasado por mucho mas que tu y se iran de aqui antes que tu. Que su recuerdo no se pierda. Volvamos a construir redes, si las del pasado no nos valen, inventemos otras. Nos va mucho en ello. Nos va el futuro.

Bendito Borges

2009-04-02T14:29:00.002+02:00

SÓLO CON EL TIEMPO
Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Uno aprende que el amor no significa sexo, y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.

Uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro,
significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos,
sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta que si estás al lado de esa persona
sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados,
y que el que no lucha por ellos,
tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira
pueden seguir lastimando a quien heriste,
durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos,
algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona
es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano,
tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios
multiplicados y al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen,
ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que, aunque seas feliz con los que están a tu lado,
extrañarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas,
decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo,
ante una tumba,
ya no tiene ningún sentido.

Pero desgraciadamente, sólo con el tiempo.

(Jorge Luis Borges)

La verdad

2009-03-31T13:32:00.005+02:00

Estos días me persigue un tema. El re-tratado dilema sobre si decir la verdad en todos los casos es malo o bueno. Si la sinceridad debe ser la estrella que marca el norte de nuestro comportamiento o, por el contrario, la sinceridad es un valor en desuso en una sociedad tan "civilizada", tan nice que dirían los anglos, como la nuestra.

Yo busco la verdad.

Cuando era niña me atormenta la coherencia y la verdad o la mentira y la complacencia como polos de un mismo enchufe. Así, no entendía porqué en el mundo adulto las cosas cambiaban de mano en mano, las frases se enfatizaban o agrandaban, o empequeñecían volviéndose cortantes. Unas veces cuchillos, otras veces algodones. En mi inocencia infantil metía la pata constantemente con conversaciones que no podían ser repetidas, o que eran cosa de mayores, lo que se dice en casa no puede salir fuera, o no es bueno llevar y traer... Eso me creó tal confusión que opté por el silencio. Pasé años de mi infancia callada, sumergida en los libros mientras alrededor se fraguaban las pequeñas batallas cotidianas, los grandes movimientos lúdicos desencadenantes de sonrisas que se transformaban en muecas de hastío en solitario.

Hubo un tiempo en que mentí. Me mentí a mi misma, mentí a los que más quise, mentí a la vida y traicioné lo sagrado, lo intocable, lo impoluto. Juré que nunca más volvería a mentir, intentaría ni que una pequeña mentirijilla se me colase. Fue un ejercicio espartano. Una lucha diaria con la civilización, lo agradable, lo políticamente correcto que me granjeó más de una enemistad, más de un "y quién te ha dicho que me importe lo que pienses..."

Hoy, que los años, las risas y las lágrimas han surcado mi rostro convirtiéndome en la mujer adulta que soy, respondo si a la verdad, pero si cuando no suponga cargarte al otro, minar su autoestima, destrozar algo bello, dejar de compartir, dejar de sentirme pequeña para declararme la jueza del mundo. Dejar de ser un ser humano para construirme una peana, dejar de orinar para miccionar agua bendita... Quién sabe qué es la verdad, acaso nos hemos vuelto sabios? Porque, si es así, no sé qué le está ocurriendo al planeta, qué le está ocurriendo a la economía, la política, la moral... Será pues que no somos sabios, que somos prepotentes, orgullosos, vanidosos, envidiosos y necesitamos constantemente que el foco de un escenario imaginario nos enfoque, nos destaque, nos eleve por encima de los demás.

Todos necesitamos sentirnos especiales para alguien, la comodidad, la rutina, las falsas creencias que nos impone la sociedad acerca de la belleza, el éxito, lo correcto dan al traste con cualquier relación con nosotros mismos.

Sin embargo, me sigue gustando la verdad, sigo buscándola e intentando que mis alumnos la busquen. La verdad individual y la colectiva. Esa que me hace ser parte de ti, persona que lees esto, que me hace ser tu igual, un otro-yo y por tanto que evitará que me haga dañoa mi misma a propósito. Porque no decir la verdad muerde, pero hay verdades que también muerden por si mismas.

Marchen ARRRRR!!!!!

2009-03-26T13:46:00.004+01:00

Estoy cansada.

Tener que lidiar con dime diretes y tonterías varias me agota.

Tengo la necesidad de ser quien soy y de relacionarme con otros que sean quienes son.

Nada de caralladas. Simplemente la reivindicación de la individualidad como derecho. Pero tener las cosas claras, no dudar a la hora de elegir un menú, una película, un color, una forma de ocio no está bien considerado. Porqué? Pues porque si te tratas con alguien que no lo tiene claro o que se apunta a tus elecciones es que tú mandas.... Mandar qué?????

Una se supone que la persona que tiene al lado elige ejerciendo su propia libertad. Si elige tu opción será porque le parecerá mejor o quizás si le hubiera dado un poco de tiempo quizás no sería mi opción sino la suya (La lucha por la autoría de las elecciones es algo que me aburre soberanamente).

Pero cuando otros más acostumbrados a una forma de elección distinta, se percatan, te convierten en una mandona que le diriges la vida sin misericordia a la pobre víctima que tienes al lado. Y la tal víctima se calla, apostilla, da medias verdades por respuesta que consiguen que tu fama de Generala del ejercito de todas las tierras, mares y aires llegue a cobrar tal tamaño que nada de lo que haga el otro parezca de su propia autoria.

Y yo me pregunto porqué consideramos malo al que lo tiene claro y no al que se deja arrastrar... en esta sociedad de rebaño de ovejas en las que hay que decir beeeee en el mismo tono, en la misma nota, con la misma intensidad, no se soporta que alguien decida no balar. Los buenos son los corderitos a los que dirige el lobo de siempre.... pero ay de cuando el lobo se encuentra con una cabra que no da su cuerno a torcer.... Entonces el ser corderito es el peor de los comportamientos pero esta vez porque sigues a la cabra....

Yo no quiero ser ni cordero, ni lobo, ni cabra. Sólo quiero ser yo y ya.... Déjenme en paz los que piensan que soy autoritaria, o mandona o marimacho. Déjenme tranquila los que juegan a juegos de seducción porque necesitan un foco que les ilumine todo el tiempo. Déjenme en paz los que no se acerquen a compartir lo que sea pero de verdad. Déjenme los que no quieran conocerme.

No temo estar sola. Ya lo he estado muchas veces. He aprendido a llevarme bien conmigo misma, a no necesitar que nadie me diga que estoy guapa o que aún soy deseable.

La vida me parece un espacio con muchos matices unos oscuros y otros claros, a ambos abrazo sintiendo que ninguno permanece demasiado tiempo. Todo es un pasar, un irse, un venir. En la corriente de mi existencia ya no tengo necesidad ni de nadar a contraconrriente ni de dejarme llevar como pez muerto. Nado y floto a ritmos desiguales, contenta de mantenerme a flote. Curiosa por las orillas que descubro y por las otras tantas que vendrán. No ordeno ni obedezco simplemente vivo y elijo. Si tu elección es diferente a la mía vívela a tu modo, pero no me uses de excusa para no elegir, para no cuidar, para no ver, para no sentir. Es una responsabilidad demasiado grande ser el centro del universo de alguien. No lo necesito, nunca lo he pedido y nunca lo pediré.

...

2009-03-16T14:34:00.004+01:00

La tierra se remueve con aire de bostezo. De los rosales, aún cerrados, emergen las promesas de salutaciones, felicidades y deseos de nubes. Nada en el barrio carece de lugar, incluso el canto del gallo llega, como siempre, adelantado a su cita con el sol.

Ni siquiera el sonido de mis pasos dirigiéndome a tu portal resultaban extraños a la luna, que inflamada, dirige guiños de luz entre edificios. Una extraña serenidad invade mi insomnio aunque añoraba la suavidad de tus yemas dibujando meandros entre mis cañas. El reloj ha perdido la cuenta de los segundos, abriendo mi espera hacia el infinito donde puebla la profundidad de tu mirada.

Subir en ascensor sin ti, es un ejercicio circense de sombras y luces. Sin tus brazos no alcanzo los botones del pulsador y asciendo por una espiral de incertidumbres, de dudas, de escondites. Pero si al abrir tus puertas es tu abrazo quien me recibe, llego a casa, encuentro mi refugio de los mil y un caminos, de las mil y una puertas. Es tu piel mi piel por un momento deshojando fronteras y banderas. Me estremezco sin miedo, sin aullidos. No busco enciclopedias que contengan los saberes, las ganancias. Me llena el silencio compartido, la mirada centrada en la misma dirección. Sin diplomas ni reconocimientos, más que tú en mi, más que yo en ti.

Tabú

2009-03-03T14:42:00.003+01:00

Me pregunto a mi misma cuándo un tema se convierte en un tabú. En algo de lo que no se puede hablar sopena de crear un malestar, un enojo, una falta total de empatía en el receptor de las susodichas palabras.

Porque, en principio, todo el mundo estaría de acuerdo en que se puede opinar sobre cualquier cosa. ¿Estamos seguros...? ¿sobre cualquier cosa? Y si resulta que mi opinión sobre las excelencias de tu manera de trabajar no son iguales que las mías, o si a ti te parece que mi relación con mi ex novio es demasiado cercana, o si mi madre o la tuya son unas cotillas.... Entonces ¿podemos seguir hablando como si la cosa no nos tocase?

Yo no sé porqué extraña razón decidí hace muuucho tiempo no ofenderme con las opiniones de los demás. Las que no me gustan paso de ellas, y las que tienen alguna resonancia conmigo las contemplo. Me da igual que opines que mi padre es un tipejo de la peor calaña o si mi hermana lleva una pinta de zorrón verbenero de no te menees, o si mi abuela es una ladrona y guarra... Todo es cuestión de la posición que adoptes frente a la realidad del otro.

Pero hay veces que las opiniones duelen porque vienen de alguien de quien no te da tan igual que diga esto o lo otro, porque ese alguien te conoce, sabe quién o qué eres. Entonces es cuando hay que hacerse cargo de lo dicho, observar el tono con que fue dicho, que lo motivó, la resonancia o no que tiene en nosotros. Por supuesto que habrá quien se equivoqué y no de pie con bola, pero habrá muchas veces que, pese al disgusto inicial, tengamos que replantearnos nuestra postura.

Las peanas, los altares, las urnas de cristal en las que meter situaciones o personas y las vuelven intocables no me parecen la mejor de las opciones para crecer, para relacionarse, para aprender. Podemos y debemos equivocarnos porque es la única manera que tenemos de aprender lo que no sabemos, de evolucionar a posturas que sean más amables con quienes somos en realidad. El inmovilismo, el esto no me lo mientes porque me cabreo, no deja de ser una postura intolerante con la vida que es movilidad, fluidez, cambio. Enquista y no permite una mirada objetiva sobre aquellas cosas y aquéllos a quien amamos, pero que no dejan de ser humanos con sus fallos y sus aciertos, sus virtudes y sus vicios. Reconocer la parte oscura de la realidad, no la hace terrible sino que nos prepara para aceptar que no somos dioses perfectos e inalcanzables. Todos, todos, todos tenemos algo que no nos gusta de nosotros mismos o de nuestras familias, sin que por ello tengamos que odiarnos o maldecirles...

2009-03-02T14:49:00.002+01:00

Tengo un ramo de flores violetas que se secaron sin perder su color. El aroma que antaño las envolvía fue perdiendo intensidad a fuerza de enmascararlo con perfumes y esencias. Por un tiempo olvidé su existencia, olvidé su localización, su forma, su significado. Quise arrancarlas de la maceta que oculta sus raices bajo capas de epidermis.

Un jardinero me insto a volver a regarlas con aguas de otras lluvias, de otros paisajes, de otra cultura. Probé a nombrarlas en chino, en francés, en eslovaco, japonés, ruso o árabe. Pero no econtré palabras que se les asemejasen.

Decidí entonces no llamarlas, no nombrarlas, hacerlas invisibles y... olvidar que un día planté flores con la esperanza de que la primavera se instalase bajo mi hombro.

Un vestido de tactos me regalaste mientras tus ojos brillaron con promesas silenciosas. Descubres mi orografía y te instalas en el fondo de mi vientre, donde tu cabeza se recoge levantando árboles en mis valles. Poco a poco asciendes por mis cumbres, llegando a los abismos y, sin miedo, te lanzas en caída libre hasta que las ramas secas de mis flores enganchan tu cabello. Y así las viste, y así tus caricias y cuidados vencieron los inviernos que uno tras otro coloqué en racimo sobre ellas. Derretiste las nieves. Soles y lunas recibieron nuestros despertares, al unísono que las hojas de mis flores se abrieron a las yemas de tus dedos. Y, entonces, la primavera dejó de ser una espera.

Trato

2009-02-21T21:47:00.004+01:00

La dificultad de aceptarnos como somos,

la línea que separa el uno del nosotros.

Aquello que brillaba sin necesidad de sol

se fue volviendo conflicto, necesidad, oscuridad.

Si puedo aceptar que eres,

si puedo reconocer que soy,

si lo que tú eres y lo que yo soy,

no tiene porqué cambiar,

Sólo si no quiero cambiarte

Sólo si tú no quieres cambiarme.

Entonces visto ropa que no aprieta,

que no deja marcas en la piel

que no necesita de planchados y remiendos.

No quiero máscaras tras las que perfilarte

ahora como príncipe, ahora como sapo.

Me gustaría ser suficiente, ser visible,

ser lo que soy y que por ello me busques.

Me gustaría que fueses suficiente, visible

que seas lo que eres y que por ello te busque.

Hagamos un trato

si algún día descubres en mi mirada

el juicio que no respeta la identidad,

si algún día necesitas que me convierta en otra,

nos diremos adios con sonrisa y abrazo,

para seguir caminando, y quién sabe si encontrando

a aquel que quiera que la imagen del espejo

siga siendo el reflejo fidenigno

de las personas que somos.

HUMANIDAD

2009-01-27T09:52:00.003+01:00

Vigo, 26 de enero del 2009

Hospital Xeral. Urgencias tocología

Hay profesiones a las que se nos supone la humanidad: profesores, médicos, enfermeras, socorristas, cooperantes... Este fin de semana he tenido un serio encontronazo con la humanidad de la profesión sanitaria.
Estaba embarazada de cinco semanas, mi primer embarazo a los 43 años, cuando comenzó el sangrado. Corriendo a urgencias. Horas de espera: de las 8 de la mañana a las 3 de la tarde. Comienzo a percatarme de que sin barriga, en la planta de tocología, no existes. Diagnóstico: pérdidas, feto aún con latido, riesgo de aborto. Recomendación: reposo total. Salgo de la planta con las palabras aún hay latido, en mi mente.... todo lo demás es secundario.
Sigo las recomendaciones médicas y me meto en la cama. Comienzan los dolores. Al principio no son más fuertes que los dolores de regla pero, a medida que pasa el tiempo, aumenta sangrado y dolor en igual proporción. Volvemos a urgencias.
Esta vez estamos solos, mi pareja y yo. Bien! no tendré que competir por la visibilidad con las barrigas ajenas, pero a cambio habrá que esperar porque los tocólogos y comadronas están atendiendo partos.
Cuando por fin, se desocupan me encuentro con una tocóloga amable, que te mira a los ojos, que te pregunta cómo es tu dolor, que te trata con delicadeza cuando introduce cosas en tu interior. Sigue habiendo latido. Bien!
El resto del día y al día siguiente me retuerzo del dolor en la cama. LLevo tres días sin dormir bien y las pastillas que puedo tomar me hacen el efecto de una gominola, pero las indicaciones son pasarlo y no ir si el desangre no es total. El domingo por la noche la sensación de embarazo desparece, me acuerdo de miri y sé que mi hijo ya no está. Aguanto un poco más.

Llega el lunes. No puedo ni andar del dolor, mi madre me recoge y se asusta al verme. Volamos a urgencias.
Piden una silla de rueda y los celadores juegan un rato al cógela tú, no venga vete tú que estás más cerca. Yo respiro como si estuviera pariendo, por fin me traen la dichosa silla. Me lleva una celadora a toda prisa por el pasillo, el traqueteo de la silla me produce más dolor. Le pido si puede llevarme más despacio. Bache, salto y respuesta: -Te vienen a buscar ahora-. Me deja en una sala de espera, no sé porqué tenía tanta prisa para dejarme veinte metros más allá. Llega mi pareja, me toca los hombros, me siento por fin acompañada.
Diez minutos de dolor intensísimo después aparece la enfermera, con idéntica conducción de silla. Mientras subimos a planta, otra auxiliar comenta que ella no va a la planta 2ª ni loca, que si está infestada, que si no paran, que si a ella no la cogen en otra, que menudo coñazo... La chica embarazada que va a mi lado y yo simplemente no existimos.
En planta sigue la loca conducción de silla hasta que me meten en consulta. Mi madre comenta -¡que bien, que la van a atender ya! No los dejan pasar conmigo y las puertas abatibles se abanean tras de mi mientras ellos me miran con preocupación.
Me dejan tirada tras las puertas, mi dolor crece y crece, se infla como un globo. En frente dos embarazadas me miran con compasión, cuando comienzan a caerme las lágrimas una de ella me da un paquete de clinex. Clavo mi mirada en cada persona con bata blanca que pasa. Soy invisible. Paro a una enfermera, -por favor estoy sangrando mucho y me muero de dolor-. La oigo comentarlo dentro. Nadie se mueve. A mi alrededor mujeres con enormes barrigas van entrandoy saliendo del ecógrafo. Otras llegan con pérdidas, las pasan a cama y las monitorizan. Tengo la sensación de que me harían más caso si me metiese una almohada bajo mi camiseta. Vuelvo a parar a otra enfermera. Mismo resultado. Las dos mujeres que estaban conmigo ya han acabado y se van con sus parejas. Sigo esperando. Entra un visitador médico que entre risas habla con una médica, o futura médica por su edad, están quedando para no sé qué viaje. La chica rie y se contonea. Yo la odio en silencio.
Una mujer me cambia de sitio pues he colocado mi silla de ruedas en medio de la puerta, saludo a mi madre y mi pareja. -Perdona te voy a cambiar de sitio-. Me dice.
-Tranquila -digo yo- me pongas donde me pongas aquí no me ve nadie.
Cuando el dolor es ya del todo insoportable y no puedo más que llorar, me pasan de la silla de ruedas a una silla normal al lado de una puerta en la que se supone, me van a atender.
-Pero mujer no llores, qué te pasa.- Me pregunta un chica muy joven con aire condescendiente
- Qué me pasa? Me retuerzo del dolor, llevo más de una hora ahí tirada, me habéis ido a buscar a una sala en la que no estaba. He tenido que gritar estoy aquí y tú me preguntas qué me pasa????-
Se disculpa con la saturación de trabajo que tienen. Lo entiendo pero eso no disculpa el trato de invisibilidad de sus compañeras. Una planta llena de mujeres y nadie que te vea, te hable, te consuele o te acompañe mientras sufres??? En fin. Me muerdo la lengua y sigo esperando.
Por fin me atienden. Veo que está la tocóloga de la segunda vez, me tranquilizo al verla. Se está marchando, pero cuando le recuerdo la visita del sábado decide esperar un poco. Me desnudo y al ecógrafo. Ella se pone a mi lado me trata con cariño y me mira. Me informan de que no hay nada, que he debido de expulsar a mi hijo. Hay un silencio denso, pesado. Estan esperando a que me eche a llorar. No lo hago, tengo tanto dolor físico que no hay espacio para el emocional. La tocóloga riquiña se despide y me dice que no me preocupe, que estoy limpia. No hay que hacerme un legrado.
Me visto. Mientras ha entrado la médica que hablaba con el visitador.
-Pero, aún estás así- Pregunta a su compañera que está haciéndome recetas.
- Apura, que está la sala llena. Le has explicado ya? NO?- Me mira- Bueno ya sabes que tienes que tomarte esto y lo otro, y esperar a que lo de aquello y lo de más allá. Yo sólo oigo blablablabla y siento su prisa porque me vaya, porque entre la siguiente vaca para atender, el próximo número, la siguiente en la compra de la salud...
El dolor sigue ahí, no me han dado ni un analgésico, ni una palmadita, ningún acercamiento que me hiciese sentir que son humanas, que entienden mi situación, que preteden ayudarme. Ya no hay latido. Mi gran aventura se acabó aquí, ya no hay latido y sólo un dolor físico enorme, la sensación de invisibilidad más grande de toda mi vida, y un hueco en mi vientre que es un abismo.

Y la verguenza de pertenecer a una especie tan deshumanizada, en la que nos hemos convertido en un número, en un reloj, en cantidades que hay que medir, controlar, desocupar.... Es posible un mundo mejor? Espero que si. Porque si no es posible me pregunto qué van a hacer nuestros hijos el día de mañana, se habrán hecho insensibles. Serán una especie de robots eficacísimos para el trabajo e incapaz de cualquier conmoción emocional? Yo quiero ser madre, pero me preocupa el mundo al que quiero traer a mi hijo. Un beso cariño, nos vemos cuando tú quieras. Te esperaré

Herida

2009-01-22T13:45:00.005+01:00

Tengo una herida que es un río,

que se abre y se cierra,

que se contrae hasta que desaparece

cerrando todas sus puertas.

Nunca la llamo, nunca la espero

y cuando menos doy cuenta,

aparece y,

sin resuello,

se lleva todas mis señas.

De cristales y de agua se llena,

la profundidad de la tristeza.

Lo que restamos en las sumas,

lo que no conservamos en memoria,

lo que se esconde

y nos acecha.

Hay dolores del alma,

dolores que no son presentes,

que pertenecen a otras tierras

y que, recogidos en pentagramas,

resoplan tras las puertas.

No abro ventanas para que venga,

pero todas las cerraduras fuerza

cuando declaro en voz alta

que ya se fue, que estoy de vuelta.

A esta herida renuncio

sin conseguir que no vuelva,

con otra ropa, otro tiempo,

otra vuelta de tuerca.

Su color es apagado,

su nombre...

mi exigencia,

de reparación del daño

que sin limpieza deja

humores, restos,
cascadas que no cesan.

Llamada

2009-01-20T14:10:00.005+01:00

Cuando recibas mi llamada,

no te escondas en las nieves,

pues el fuego de mi alma

calienta para que medres.

Si me encuentras distraída,

buscando hongos y chisteras,

recupera mi mirada

restituyendo la senda.

Te busco hace tiempo

sabiéndote

entre tinieblas.

Cuando te alcanzo te desvaneces

sin dejar apenas huella.

No extiendo mi mano y te apareces

sin reserva

para anunciarme tiempos de juegos,

leche materna y espera.

Por eso yo te conmino a que acabes a mi vera,

para que no me abandones antes de que crezca la hierba.

A los antiguos convoco,

círculos y tierra,

que sus luces acompañen al ser en esta esfera.

Sin fanfarrías y albricias, que enmudezcan el mensaje

elevo preces de humo, pétalos, escaramujos sin triquiñuelas,

para que la soledad no pierda aniversarios futuros,

y dé bienvenida a la vida que derriba las aceras.

Esperas

2009-01-12T13:47:00.002+01:00

Hay esperas incómodas, como clavo en silla.

Esperas angustiadas volando en torno a luces inalcanzables de un tiempo que ya no es.

Esperas inconclusas que alargan los números de los relojes de arena.

Esperas eternas de las que no hay vuelta.

Esperas gastrointestinales más largas en el género masculino.

Esperas luminosas que llenan el cuerpo de pentagramas de sol.

Esperas caducas como las hojas de los castaños.

Esperas cuadriculadas con colas ordenadas simetricamente.

Esperas linguae cada vez que me interrumpes y no puedo acabar mi frase.

Esperas efervescentes cuando late mi cuerpo al ritmo de tus pasos en la escalera.

Esperas condenatorias precedidas por un dedo acusador.

Esperas predecibles como el paso de los años.

Esperas inservibles que son una pérdida de tiempo.

Esperas dulces que traen nuevos seres a este mundo.

Esperas que no desesperan porque te llenan de alegría, de serenidad... Hay esperas que esperamos toda la vida.

Final con carta de ajuste

2008-12-15T14:01:00.007+01:00

Querido pasado:

Hoy supe que el amor ha vuelto a tu vida.
Las fuentes no importan, las palabras se las lleva el aire y éste tiene en ocasiones el capricho de convertirse en remolinos que soplan hacia el sur, trayendo retazos de tu vida que oigo sin querer. Podría decirte que me alegra tu apertura a la alegría, al compartir, pero no me corresponde juzgar tus actuales movimientos.
Sólo quiero hablarte de mi. De la sensación opaca que antaño tu silencio provocó en mi pecho. De la angustia de saber que no sabré, que no veré, que no compartiré ni tu alegría ni lo poco que dejaste en tus incendios a no ser las cenizas que traiga el viento, siempre cargadas con tierras y hierbas de otros jardines. Siento la lejanía de los cañones que resoplan en los ecos de llamadas no escuchadas. No es mi afán repetir siempre la misma salmodia. No son mis pasos los que resuenan por las estancias frías a las que el fuego no calienta.

Mi propia casa se llena de colores, se abre a la vida. La certeza de la primavera retumba con nombre propio en mi corazón. Abono y siembro la semilla de mi vientre en encuentros de miradas. La seda que envuelve mi cuerpo calienta el sol del mediodía, y nada añoro en mi presente que se conjugue con tiempo pretérito.

Me gustaría un final con carta de ajuste, unos minutos musicales que reconozcamos al baño María. Una comida con guisantes adeherezados con las escamas de la risa. Quizás en silencio, quizás no.

¿Quien puede decir de antemano, preguntar de antemano, sentir de antemano cuando el espejo no devuelve la imagen propia sino un vacío invisible lleno de sílabas ajenas?

Si el Amor cambia tu ruta, te deseo buenos vientos para tus barcos, un mar tranquilo sin añoranzas, trajes de salivas y besos para tu cuerpo, rellanos de escalera donde la encuentres sin tener que dar traspies, inspiración en tus poemas hecha de realidades que no viajen a paises exóticos donde los pechos se conviertan en mangos, claridad para los días sin luna, vocación pese a las tormentas... En fin, me gustaría que construyeses aquellos sueños que se perdieron en las trincheras, en los manchas de dibujos difíciles, en collares de días descoloridos.

Yo me diluyo en la niebla de la memoria, como el humo ascendente de tus amapolas, pueblo ya de una nación de difuntos entono un último canto que te traiga la mejor de las suertes.

Causas raras

2008-12-12T13:13:00.005+01:00

Dejó el coche muy bien aparcado, justo delante de la puerta de los grandes almacenes y respiró satisfecho de su habilidad o de su suerte, no lo tenía muy claro.

La Navidad destilaba su hipo lumínico de iconos desgastados. El aire caliente le envolvió al trapasar el umbral que conducía al brillante mundo del consumo. Todos los sentidos se conectaron con la necesidad de regalar, el imparable ritual anual que odiaba aún más que la tortuosa musiquilla que lo acompañaba.

Sintió un vacío en su estómago que identificó al punto: hambre; tras dos horas de conducción y más de tres desde el desayuno, su cuerpo emitía señales ineludibles: la hora de parar había llegado. El sabor a sandwich vegetal llegó directamente de su cerebro y sus pies hicieron el resto.

Cogió maquinalmente el carro de la compra, introdujo la moneda en la ranura, entró por las puertas de seguridad, fue observado por el segureta de la entrada que leía sin interés folletos de oferta. El pasillo principal, la zona de droguería, la frutería a la derecha, los turrones a su izquierda. Adentrándose por él los paños de cocina, escobas y fregonas con productos que aseguraban una limpieza total. En el lateral derecho: la pescadería, la carnicería y los embutidos rodeados de cavas, riojas, penedeses, albariños y demás bebidas espiritosas...

Conocía esta superficie como su propia casa, una sensación de inquietud comenzó a taladrarle las entrañas pero esta vez no provenía de su estómago.

Detuvo el carro en la zona de menaje del hogar y se preguntó qué ocurría.

No podía moverse, su respiración se aceleraba, sudaba y tenía frío al mismo tiempo...

Descubrió imágenes en su memoria llenas de caras familiares, de días de compra mensual, de vaivenes al son de la seguridad que producía el tener las claves de un mapa que posibilitaba alimento y complicidad. Y volvió a sentir el dolor de la traición, el desengaño de la caída de peanas, la asunción de la normalidad de una existencia comunitaria. La aceptación de no ser especial, de no ser diferente, de ser un miembro más de la especie racional... con sus mismos problemas y... sus mismas soluciones.

Tras reconocer la profundidad de la cicatriz, reanudó su marcha. Compró sin alegría aquello que necesitaba, pagó sin sonrisa, y una vez fuera de aquel lugar tan sabido. Volvió a sentirse él, volvió a recuperar la serenidad, volvió a la confianza y al presente. Respirando, aliviado.

Es curioso, como en los sitios más insospechados, nos alcanzan los recuerdos y se agigantan. Ese lugar, testigo imparcial de su existencia, guardaba las sensaciones olvidadas que la ciudad ya no traía. Quién iba a decirle a él, que lo que quedaría de su larga historia de amor, fuesen las compras mensuales en un hipermercado...

Qué raras son las causas, qué inesperados los azares, qué patética la memoria... Salió entre carcajadas, desaparcó su coche.

En un tiempo futuro

2008-12-05T13:48:00.004+01:00

Cuando sea vejecita quiero un atardecer en malva como fondo de confidencias. Quiero madejas de lana a las que, tirando de un hilo, poder enmarañar y desenmarañar según antojo.

Unos ojos azules para tomar baños calientes que curen el reuma de alma. Chiquillos ruidosos que saquen la lengua a sermones con forma de salmodia para juntar "folgos" y dar "unha carreiriña de can" tratando de alcanzarles entre risas.

Quiero curiosidad intacta ante las sorpresas que traerá la vida y también serenidad para afrontarlas.

Una mañanita que abrigue de los rocíos hechos escarcha por lo querido que perdimos en el camino. Buena memoria para recordar los días luminosos, los abrazos compartidos, los dolores de barriga producidos por la risa, las manos que toqué y me tocaron para reconfortarme.

Paciencia para los achaques que no me permitan volar más que con mi pensamiento. Alas para la imaginación con las que peinar historias y no batallas.

Olvido para los días amargos, los rencores, las indiferencias y tiempo para sacar una enseñanza limpia que no tenga deudas.

Me gustaría un grupo de abuelitas gruñonas y juguetonas capaz de pellizcar nalgas turgentes y estallar en carcajadas. Un grupo de brujitas hacedoras de encantamientos cocinados a la lenta lumbre de la experiencia, prestas al seguimiento de pestañas aleteando insufladas por el nacimiento de un joven amor que humedezca los ojos cuando nos miremos cómplices... Sin rubor ante las emociones, pelearemos como lobas y nos emocionaremos cual gelatinas de color pastel.

Quisiera que ninguna se avergonzase de los surcos de su piel, del deterioro de su cuerpo, que llevásemos el desgaste propio del transcurrir del tiempo con humor, sin anhelo físico de una juventud irrecuperable.

Que el amor ocupe el lugar del apoyo familiar, el motor que mueva nuestras piernas haciéndonos salir de la cama y el sofá.

Mis queridas brujitas, jóvenes, hermosas, brillantes, sabias, AMIGAS... No puedo imaginar conjugar ningún verbo que tenga que ver con vivir, sin la presencia adorada de vuestras miradas... Sé que algún día esas miradas estarán en el mismo lugar y no a tantos kilómetros de distancia...

Sueña

2008-11-28T13:56:00.004+01:00

En el claro de la luna

donde quiero ir a jugar,

duerme la Reina Fortuna

que tendrá que madrugar.

Mi guardiana de la suerte,

sueña cercada de flor

que me salvas de la muerte

con fortuna en el amor.

Sueña, talismán querido,

sueña mi abeja y su edad;

sueña y si, lo he merecido,

sueña mi felicidad.

Sueña caballos cerreros,

suéñame el viento del sur,

sueña un tiempo de aguaceros

en el valle de la luz.

Sueña lo que hago y no digo,

sueña en plena libertad,

sueña que hay días en que vivo,

sueña lo que hay que callar.

Entre las luces más bellas

duerme intranquilo mi amor

porque en su sueño de estrellas

mi paso en tierra es dolor.

Mas si yo pudiera serle

miel de abeja en vez de sal

¿a qué tentarle la suerte

que valiera su soñar?

Suéñeme, pues, cataclismo,

sueñe golpe largo y sed,

sueñe todos los abismos,

que de otra vida no sé.

Sueñe lo que hago y no digo,

sueñe en plena libertad,

sueñe que hay días en que vivo,

sueñe lo que hay que callar.

Sueñe la talla del día,

—del día del que fui y del que soy—

que el de mañana, alma mía,

lo tengo soñado hoy. Silvio Rodríguez

Cambios-2

2008-11-27T13:58:00.004+01:00

No tolerar cambiar nada en la vida, que la comodidad sea la bandera que guía nuestro caminar, la indolencia y la anestesia los alimentos más apetitosos de nuestra vida.... me parece, sinceramente, un desperdicio...

Alguién me acusa de intensa y exagerada.

Si, si, si.

Lo soy. Soy exagerada en mi expresión, en mis gestos, en mi autocrítica, en el uso del color en mi casa, en el desparrame de cosas a lo largo y ancho de mis habitaciones, en el sentir de las pequeñas cosas, en la imaginación, en dar importancia a cosas que para los demás no la tienen, en la ilusión que pongo en unas flores o en una bañera limpia, o en un desayuno llevado a la cama.

Soy intensa en mis afectos y también en mis odios.

No soy una santa, no estoy equilibrada, no hago yoga todos los días, ni medito sentada en un cojín. Pienso que no todo el mundo es bueno, pero prefiero partir de la premisa de que todos tenemos algo por lo que ser amados o, por lo menos, no desterrados a la indiferencia. Creo que este no es el mejor de los mundos, creo que hay mucho por hacer, por crecer, por aprender, por sentir, por llorar, por reir, por bailar. Que la vida son dos días y que hay que disfrutar, pero que hay cosas por las que es bueno pararse, por las que es bueno cambiar o intentarlo al menos.

Probablemente no soportaría vivir con alguien exacto a mi, porque me parecería demasiado intenso... Pero tampoco con alguien contrario a mi.

Necesito un poco de cuestionamiento de vez en cuando, de la misma manera que necesito cambiar el lugar de los muebles de mi casa o encender velas, o disfrutar del silencio. Es mi manera de hacer limpieza general. Me siento incapaz de vivir en una casa en la que no se mueva ni un cenicero de la misma forma que no puedo dejar de preguntarme por mis creencias.

Cada cierto tiempo reseteo mi pcu, tiro lo que no sirve, actualizo programas y miro a ver si lo que tengo es realmente lo que quiero. Así soy. Así me quiero, así me acepto. Sin perfecciones pero también sin falsas modestias.

Me gusta hablar de sentimientos y darles vueltas hasta que me entiendo. No soporto pasar página y hacer como qué no me acuerdo de lo oído, lo dicho, lo acontecido. Me siento y dialogo. Intentando aclarar, llegar a conclusiones, cerrar las conversaciones. Odio los problemas no resueltos que vuelven una y otra vez. Me desgastan, me agotan. Son moscas cojoneras de verano y no se irán hasta que abras una ventana, los liquides o cambies de casa.

Una cosa no muy buena, cambiarse a una nueva casa y llevarse una mosca cojonera.... no creeis?

Cambios

2008-11-25T14:02:00.006+01:00

Decía Heráclito que todo fluía, todo estaba en permanente cambio y esa era la esencia de la realidad, ese concepto abstracto que acoge todo este movimiento y lo sustenta convirtiéndolo en un sueño de permanencia, de seguridad, de quietud.
Aceptar los propios cambios no siempre constituye algo fácil. No siempre estamos de acuerdo con lo que la vida nos va trayendo, o lo que suponen las elecciones que tomamos.
Los que creen en el destino piensan que estos cambios vienen "prefijados de fábrica", como una especie de código de barras en el que, además de nuestra fecha de facturación y caducidad, vendrían insertados los momentos encrucijada de la existencia.
Otros opinan que el destino es la disculpa de los cobardes que no admiten la propia responsabilidad de sus acciones y atribuyen a las fuerzas fatales todo cuanto deciden, permaneciendo inocentes pese a que sus actos influyan negativamente en los demás.
Quizás hemos evolucionado en la historia de la humanidad, pero no hay nada nuevo en lo que a la conducta moral humana se refiere. Ya los griegos hablaban de voluntad y libertad como características íntrinsecas a la moral. La petición de "seriedad" aristotélica al Espoudaios, hombre moral, responsable de su propia vida como quehacer.

En la Edad Media ya dirimían entre el libre albedrío o determinación.
Particularmente soy partidaría del pensamiento no determinado. Y digo bien partidaria porque no conocemos prácticamente nada del fin de nuestra existencia como especie, sólo podemos dejarnos encaminar por nuestro pensamiento y responsabilidad individual. Que la fe sea la base de nuestra acción no nos exime como creadores de nuestra cotidianidad.

La libertad es un concepto creado por el ser humano que ha evolucionado y cambiado a lo largo de la historia de la misma manera que la esclavitud.
Así que mi intención vital es aprender de los cambios de mi vida. Intentando siempre ver el lado positivo que me enriquece personalmente y provoca beneficios a los que me rodean. El crecimiento que aportan a mi persona las consecuencias, positivas o negativas, que del cambio se derivan.
Si nos aferramos a una falsa quietud, a una seguridad que nada tiene que ver con la vida, seguiremos moviendonos de crisis en crisis, repitiendo los mismos fallos una y otra vez. Tenemos la responsabilidad de hacer de nuestra vida algo valioso, como individuos y como especie... De nosotros depende.

Poesía y entrañas

2008-11-19T13:29:00.003+01:00

Cuando la arena se hizo vestido

abrazaste el mar sin vereda,

trenzando cabellos de espuma,

saltando todas las cercas.

Si tu pie se quebró en el camino

no fue por temor a abrir puertas,

sino a olvidar que las cerraduras

para algunas llaves fueron hechas.

La imagen que te refleja el destino

desenfocada la ves y

no atino

a entender cémo el calor de tu vientre

yo siento centrado en el mío.

Atusa tu pelo y con lazos

celebra el son de la vida

que abierta espera tu vuelta;

tú, siempre dispuesta

a extender tus abrazos

y a no cerrar puertas.

Amanece

2008-11-18T14:21:00.004+01:00

Negra la habitación me trae tu cuerpo, abrigo caliente y suave, enroscado en mi cintura que se abre al caminar de tus dedos en mi orografía. Transito por tu cabello con la espera de que se te abran los ojos, me mires y me reconozcas, me pidas que no me vaya, que me quede a acunarte, a tirar tus runas...

De tu boca, murmullos confusos arrastran el cansancio que no cesa. Impaciente me muevo, despacio, desatendiendo mis atenciones, arrancando velas.

Levanto mis esperanzas y aseo mis telarañas. El bautizo reanuda mis ansias pero el reloj, traicionero, marca el punto de no regreso, la larga cola de espera que cada mañana me mira con rojos ojos .

En la ventana amanece, el cielo se rompe, las estrellas se meten en camisa blanca que ata la luna. Y salgo en puntillas cual bailarina, a esperar la noche que nos auna.

Tras la lluvia

2008-11-13T13:51:00.003+01:00

Tras la lluvia de la noche, el sol asomaba justo cuando sus ojos se entreabrían. Las pesadillas consiguieron agotarla, dejándola en un estado de vulnerabilidad bastante más exagerado que el habitual.

- Buenos días-

Las lágrimas no rodaban a la velocidad necesaria para que él no descubriese su pesar.

-¿qué te pasa?

-Nada, nada, una pesadilla.-

-Quiéres contármela?-

-Todos aquéllos que me han dañado el corazón juntos en la casa de mi infancia.... La casa estaba sucia, destartalada, pero conservaba aún aquéllos detalles que la hacían reconocible. Mi piano en el mismo sitio, tal y como lo recuerdo. En cambio, la mesa de juegos estaba rota, y había sillas que no le pertenecían.

Una de ella se deshacía cuando la abría... Las telas de arañas y el polvo cubrían las paredes.

Ella se abrazaba a todos los que vivían allí. Representaba el papel de amiga que yo viví en su día. Ninguno se daba cuenta de mi presencia. Incluso cuando me senté en el sofá roñoso del salón los dos que se besaban, se tiraron sobre mi aplastando mi cuerpo.

Me puse furiosa, quería romper todo aquello que no era mío, que se fuesen de la casa, pero mi irritación les era tan ajena como mi presencia. Ni siquiera se molestaban en mirarme.

En el hall entraba Jesús, un amigo al que quería con toda mi alma y que me traicionó, ... recuerdas que te lo conté? Me abrazaba llorando a él bucando consuelo, buscandooo... reconocimiento, espacio, apoyo.... pero sus brazos estaban flojos y su abrazo se escurría como la arena de un reloj. Salía de la casa y me pedían que no volviese, que me llevase mi piano. ¿Pero cómo? No soy lo sufiecientemente fuerte y no puedo bajarlo por las escaleras yo sola. Decido pensarlo y volver en otra ocasión. Cuando espero el ascensor ella me dice que quiere hablar conmigo, sincerarse. Me despierto después de sentarme sobre una fuente, para que ella me cuente, me explique-

- Bueno... es una pesadilla no?- Dijo él mientras la abrazaba.

-Si..., lo es..., pero refleja un patrón de mi vida. Representa todas aquéllas veces en las que no supe defender lo que era mío, mi posición en el mundo, el espacio que ocupo por derecho, porque simplemente soy, el mismo que abandono sin chistar siquiera cuando no me dejo ser yo. Y me duele, me duele darme cuenta de todo lo que he dejado que me oprima, que me aprisione. Me duele darme cuenta de que he sido la carcelera de mi propio encierro. Que hubiera bastado una protesta, un grito, un puñetazo en la mesa o largarme, marcharme.... Mucho antes, muchisimo antes-

Roberto se quedó mirándola fijamente, mientras ella se acurrucaba, necesitaba sentirse acogida, segura, en casa. A él le dio la risa y ella se ofendió.

- Es que... tenías una cara tan simpática-

No le pareció apropiado. Notaba la angustia sentida en el sueño en su propio pecho. Notaba la verdad que el sueño escondía y aún no se había repuesto.... No le pareció apropiado y sacó su caparazón y apretó una a una sus conchas, blindó hasta la última de las fisuras por donde se podía colar un rayo de luz y le dio la espalda.

Roberto lo intentó, volvió a decir que tan sólo era una pesadilla, que no tenía porqué ponerse así... Un nuevo ajuste del blindaje lo mandó a kilómetros de distancia y, entonces, él.... se enfadó.

Esta también era una dinámica conocida, ella suponía que para ambos, en la que ella pide reconocimiento, él se lo da para quitárselo minutos después, ella se blinda, él se va.... Preciosa manera de comenzar la mañana.

-Me niego a quedarme aquí parada compadeciéndome de mi misma- Mentalmente decidió que se ducharía en cinco minutos, desayunaría en otros cinco y que cogería el coche para ir a ver el mar.

Mientras conducía la radio sonaba: "Dejate llevar, por las sensacioneeees Que no ocupen en tu vida, malas pasiones... Esa pregunta que te haces sin responder, dentro de ti está la respuesta para saber... Tú eres el que decide el camino a escoger Hay muchas cosas buenas y malas, elige bien Que tu futuro se forma a base de decisiones Y queremos alegrarte con estas canciones "

Si, ahora era el momento de dejar de compadecerse por el pasado e intentar hacer las cosas bien, escoger bien, para el futuro. Era la hora de ocupar su propio espacio sin odio, pero con firmeza. Abrió la ventanilla y dejó que el olor a mar entrase por cada uno de sus poros, desató su sonrisa.

La perra del hortelano

2008-11-11T14:49:00.002+01:00

La perra del hortelano ladra a la luna que aún no ha salido.
Insulta al sol para que se vaya pero,
cambiando de idea,
le llama,
le apremia a que vuelva el día si la noche no pasa.
La perra del hortelano no discierne entre jardines
porque no abandona
jamás el lugar de donde viene,
volviendo sobre sus pisadas
si pierde de vista el prado
en el que nadie por su nombre la llama.
Rechaza la mano que la acaricia
mordiéndo al tiempo que abraza.
Si el reflejo de su rostro le ofrece el agua,
remueve los lodosos fondos,
más, si no se acuerda de sus ojos
aulla sobre las colinas
para que vuelvas y
tras el alba,
sale con el rabo entre las piernas,
pareciera asustada.
No intentes averiguar qué piensa,
nunca se conduce por nada,
pero negará cualquier intento de explicación, de causa.
Ni contigo ni sin ti la vida aprieta
y, si canta, habla y,
si llora, rie y,
si sale, entra, y
si sana, sangra y,
si ama, ...

y si ama, mata.

Aquí te dejo

2008-11-07T14:43:00.003+01:00

Un trocito de jabón de canela para que, al lavar tus manos, te llenes de aromas.

Una lámpara de sol con sabor salado.

Un poema a medio acabar como todas nuestras conversaciones.

Un edredón de plumón de ave fenix, que es el más calentito.

Un pico de luna por si hay algo entre tus sienes.

Una copa de vino con brindis de mandarina.

El espacio que hay entre suspiros para que te inspires.

Una partida ganada a nuestro juego favorito.

Tiempo para pensar en lo que más miedo te causa.

Sonrisas de bienvenida al umbral de las puertas que quieras cruzar.

Besos de despedida cuando las abandones.

Seriedad para lo que es importante.

Ligereza para lo que no lo es.

Un mapa donde encontrarme

y una brújula para que te pierdas tú.

Y la certeza de que entres o salgas mi abrazo te estará esperando

Los niños duermen... 2ª parte

2008-11-06T14:33:00.006+01:00

Como era previsible, Claudia se despidió, cuando se dio cuenta de que no le prestaba la suficiente atención, con un ya te llamaré. El mismo ya-te-llamaré de los últimos tres años y que jamás se producía. Cosa que Eva agradecía sobremanera.
Comenzaba a hacer mucho, pero que mucho frío y sus manos habían adquirido ya la tonalidad morada que indicaba la necesidad de meterse en algún sitio con urgencia. Las cafeterías llenas de gente no le parecieron una opción deseable. Pensaba en el ruido producido por todas esas conversaciones con timbre made in spain a todo volumen y se aturdió antes de probarlo siquiera. La Biblioteca municipal le pareció la mejor opción. Silencio, calor y probablemente una máquina de café con la que calentarse por dentro.
Le gustaba mucho el edificio donde estaba instalada, una construcción de las pocas del barrio antiguo que se conservaban en un buen estado y a la que no habían destrozado con una rehabilitación que traicionase su carácter. Las ventanas azul cielo le daban un aire de casita de muñecas, de contener misterios llenos de hadas, brujas, ogros y demás seres fabulosos.
-Muy apropiado con el día que llevo-pensó. Así que entró deambulante y se dirigió al piso de arriba, donde estaban las novelas y la poesía... Un poco de lírica le haría bien.
La sala estaba vacía y se sintió reconfortada por el silencio, el espacio y toda una gama de posibilidades en las que zambullirse manteniendo su mente ocupada. Abrió el buscador y consultó el fondo de la biblioteca, Belli Gioconda, le pareció una buena opción. Había leído sus novelas pero nunca había conocido su poesía. Tras pedir el libro en la recepción, recordó un juego de la adolescencia evocado por el olor a papel, tinta, tactos y pieles de los libros de biblioteca. Aspiró profundo aquel aroma y escuchó las voces de sus amigas....
- A ver.... qué me pasará si me lio con Pablo-
- Respira hondo y céntrate en el tema que preguntas y después abre una página y lee lo que pone-
Las risas acompañaban este juego que nunca dejaba huella porque jamás nadie retenía ni una sola palabra de lo respondido en la consulta. Sonrío y se dejó llevar. Respiró profundo, abanicó las páginas del libro y abrió
Uno no escoge el país donde nace;
pero ama el país donde ha nacido.
Uno no escoge el tiempo para venir al mundo;
pero debe dejar huella de su tiempo.
Nadie puede evadir su responsabilidad.
Nadie puede taparse los ojos, los oidos,
enmudecer y cortarse las manos.
Todos tenemos un deber de amor que cumplir,.
una historia que nacer
una meta que alcanzar.
No escogimos el momento para venir al mundo:
Ahora podemos hacer el mundo
en que nacerá y crecerá

la semilla que trajimos con nosotros.

Una lágrima rodó por su rostro... y enmudeció.

M.

2008-11-04T14:27:00.005+01:00

Enciendo mi vela y susurro tu nombre para que el viento de palabras galope hacia ti ahora, ráudo y caliente como mi aliento....

Y recorra mares, montañas, desiertos, bosques, soles y nieves hasta llegar donde tú eres.

Que forme un remolino, una cuna donde mecerte, con brazos sin aprieto que te recojan, limpiando verdes.

La flor invernal que no viene, cuide tus primaveras, vigile tus sienes. reciba el cariño que merece.

Sin oscuridad no hay luz, sin amor solo muerte. Deja que fluya de ti y te llene de bienes.

Del duelo que teje el destino, siempre tenemos la suerte, plantando aunque no veamos lo que aún está en simiente.

Así que hermana mía desata tu canto en noviembre y toma mi mano si quieres, mi corazón.....

YA LO TIENES

Propuesta

2008-10-30T14:38:00.007+01:00

Si tus labios acarician mi boca,

mil lagartos anidan en mi vientre,

moviendo sus colas al unísono,

desatan la sed que busca fuente.

Y bebemos del agua que alivia

distancia de tu frente a mi frente,

sabiendo del retoño plantado

para que no nos encuentre la muerte.

Tú quieres que plante tu huerta

que coja mi azada, y más fuerte

riegue de colores los vientos

que azotan detrás de tu mente.

Yo miro, perpleja, el sonido

de tu voz que mi espalda acaricia

queriendo buscar margaritas

ordenadas siguiendo el camino.

Sin sentido me encuentra la aurora,

sin sentido no espero relojes,

sin sentido mi casa es tu casa....

sin sentido...

solo sintiendo.

Los niños duermen en sentido contrario que el girar de la tierra

2008-10-24T14:09:00.008+02:00

Paseaba sin rumbo fijo, los ruidos de la ciudad acompañan meciendo los pensamientos que se suceden sin orden, arrastrando desde la lista de la compra a la consciencia de la luz ambarina que tiñe de otoño las aceras.
Eva no quiere pensar, no quiere dar vueltas a la conversación que horas antes le provocara un terrible dolor de cabeza.
- No pensar, no pensar, no sentir-
Una mujer embarazada bebe agua de la fuente de la plazuela. Eva no puede dejar de mirarla, de observar la protuberancia de su vientre, el botón que sobresale como si se dispusiese de una palanca de expulsión accionada a su debido tiempo. La mujer se reincorpora con cuidado, sus movimientos son lentos y dificultosos, un baile ralentizado, lateral. Es su expresión la que denota que no falta demasiado para el gran momento, todo requiere demasiado esfuerzo. Le sonríe cuando pasa por su lado mientras ella no logra dibujar más que una mueca.
-Mi vientre... logrará mi vientre llenarse de vida, inundarse del agua necesaria para vencer toda esta sequía? Creo que ya soy demasiado mayor. cuánto tiempo tendría la energía necesaria para jugar con un niño. Es un capricho desear ser madre? El acto más egoísta de la mujer? Porqué se tienen hijos? Qué es lo que lleva a una mujer a esa decisión que cambiará por completo su vida, y que la mantendrá atada per vitam por un cordón invisible a un ser que no es ella misma?-
Los peatones,que esperaban para cruzar,empujaron su cuerpo hasta la acera de enfrente. se dejaba ir sin voluntad. Sólo caminar y mirar, caminar y mirar, sin detenerse, sin fijarse, sin profundizar, como quien ve pasar las nubes con sus cambiantes formas sin detenerse en ninguna.
Otra mujer empujaba un carrito con dos gemelos abrigados hasta los dientes en sus respectivas sillitas. A Eva le pareció que aquellos niños entendían mejor que nadie su estado de ánimo, miraban sin ver colores, siluetas, piernas que iban y venían, sin apego, sin interés, mareados por el movimiento del que permanecían ajenos.
- Cariño.... Qué te sucede?-
Esa voz le pareció familiar y la hizo salir de su trance devolviéndola a la realidad.
- Ah! Hola... no te había visto... iba despistada-
-Y tan despistada mona, que casi te me echo encima. Llevo saludándote con la mano desde dos calles atrás y tú nada... En la himnopia.... Bueno y qué tal cuéntame ¿cómo estás?
-Bien, bien estoy....
Eva sabía que no tenía que contestarle a su amiga, que en seguida se pondría a cotillear de todo bicho viviente, como decía, y ella podría seguir con este estado insensible en el que se hallaba. Visualizó una pompa de jabón aislante del exterior en la que sentirse segura y sola. Desde que la creo sólo podía ver los labios de Claudia moviéndose sin parar, diciendo palabras que no entendía. Por primera vez en el día sonrió.

Mujer habitada

2008-10-20T14:24:00.006+02:00

El prisma de mi ventana se rompe en pequeños arco-iris, danzan en las paredes violetas que me contienen. La luz tenue que roza mi piel calienta sin quemar el cansancio de un día de trabajo.
Recorro la habitación con mis ojos; por si me reconozco en los objetos que la adornan y me hallo de nuevo en las conchas, de nuevo en la gorda bailarina que cuelga del hilo dorado donde, suspendida, soporta en puntas la ligereza de una obesidad flexible. De nuevo en las piedras semi preciosas que llenan la cesta que la amistad tejiera en aquel maravilloso viaje; de nuevo en el espejo en el que la ninfa italiana sigue tomando su baño.
A mi derecha la estantería repleta de libros que leí en su momento y alguno nuevo que me espera. Las bibliotecas son las coordenadas de la propia historia, revelan el ser de quienes las poseen, hablan a gritos de la vida, las necesidades, las dudas, los desengaños, las alegrías. Peldañitos de una escalera desde la que configuré el mundo, mi mundo.
También la música me transporta a horas pasadas y me promete más horas de compañía. Todo lo viejo se hace nuevo, alquimia de esperanza, de ahora, de después.
Mi reflejo en el espejo sonríe, sereno, carente de histriónicas emociones ni de enormes dudas. Me dejo conducir por el flujo de lo vital que siento en mi cuerpo. ¿Es la de siempre? ¿Soy la de siempre? En momentos como este, en el que todo parece confabular para la paz, creo que no. Que soy otra más relajada, más segura, más acompañada por la certeza de no estar sola.
La presencia del cariño impregna las paredes como pintura renovada todos los días. Qué grato, que acogedor el abrazo con el que mis ojos se abren cada mañana. Que inspirador salir por la puerta a trabajar, a luchar con las obras, el tráfico, las prisas, sabiendo el lugar exacto en el que quiero estar. Que coincidencia que este lugar sea mi habitación, con este sol, estos muebles, estos adornos, esta sensación de placidez. Que raro se me hace que no quiera cambiar nada, que todo esté bien, que no haya deseos, ansias, bajones...
Puede ser que la paz se contagie ¿no crees?

Villa verde con veleros??

2008-10-07T14:12:00.007+02:00

En la ventana del mediodía una carta se posó.... Traía onomatopeyas perfumadas y cristalinas preposiciones que taconeaban al son de un bolero. El destinatario insomne abrió sin mucho afán el misterioso sobre que aleteaba contracturado.Querida como estás?Yo bien.CuídateTránsfuga de confesionario, martillea el apéndice nasal que antaño descubriera fragancias de desengaño. Ni siquiera los pendones recordaban el sonido de tus suelas. No reconozco el color de las sílabas, que pronunciadas, se agolpan en dictado. A mis violines les falta tensión para afinar los arcos. Tampoco los cefalópodos que navegan en tu bañera conocen la suavidad de las esponjas, mientras las pompas de jabón que te regalé en tu onomástica explotaron llenando de agujas mis ojos. No lo sentiste. No sufriste la irritación momentánea que traen los arcoiris tras la tormenta. Tu lluvia es gota fría, asola cuanto amarillea al filo del flexo y mientras tanto, tarantulas invisibles anidan en mis hombros, arañan el púbico camino que lleva sin sermones a la cuesta de tu alma. Omníricos entremeses que flameas sin escarcha. Dédalo no te escucha porque sordo lo encontraste cuando airado refundabas el pilar de tu cariño. Sin segundos marche hacia el horizonte cuando signos de interrogación trastocaron mi mochila en zapatillas de felpa.
Acuesto la impaciencia en edredones compartidos y no doy plazos a las agujas que marcan el correr del olvido del personaje sin repuesto. La novia, a punto de iniciar una marcha desnupcial, renunció a tirar un ramo abierto de espigones en tormenta de verano.
Llego, voy, marcho, vengo, coordenadas de dirección que marcaron el rumbo del espejo, flotante en un canal de Venecia. La rosa de los vientos de la ignorancia quizás sea mejor compañera que el carril de la autopista que conduce a tierras moras. La sequía del verano .... tras la puerta.

Constelaciones

2008-10-06T13:49:00.006+02:00

Persigo tu chistera por debajo de las piedras.
En espiral de espejos alargadas las siluetas,
ancestros en baile de máscaras.
Acampa el alma ... espera,
llaves, recodos, sendas con huellas.
De ti nada temo, pues proteges la pausa
del que sabe sin retorno una vez primera.
Al que grita atiendo, al que duerme velo,
sin fronteras el tiempo, alfa y omega.
Lápidas sin nombre, camino de estrellas
sólo del mapa recuerdo
sin olvidar la existencia
de los que me precedieron,
los eslabones de mi cadena.

Otoño

2008-09-21T20:01:00.003+02:00

Llega el otoño a mi terraza. Las gotas mojan la sombrilla, las hamacas.
Todo húmedo, rezumando agua al tiempo que del exterior un aroma a tierra mojada y algas me rodea mientras observo cómo ha cambiado la luz. Como palidece el sol del mediodía en una sinfonía de colores tenues como caricias. Me siento protegida como un abrazo cálido, la naturaleza sintoniza con mi ritmo y me aquieto.
Las preguntas que intento contestarme siguen presentes, sin violencia ocupan mi pensamiento y no tengo afán de respuesta, tan sólo las dejo acompañarme como si pendiesen de hilos invisibles con los que flotar a mi alrededor.
Por qué necesito conocerme, entenderme? Es esto una necesidad de todas las mujeres o simplemente se reduce a un comportamiento compulsivo que denota una neurosis madura. Siento que necesito verme despacio, haciéndome amiga de mis errores y celebrando mis aciertos. Por qué hay mujeres con las que comparto esta necesidad y sin embargo no conozco a ningún hombre capaz de sentarse a revisarse antes de pasar página?
No intento reivindicar la lucha de sexos, o buscar aquello que nos diferencia pero por qué las feminas que me rodean se quejan de la falta de comunicación, de la falta de conversaciones en las que extraer conclusiones positivas que ayuden a saber quién se es y dónde se puede mejorar. Todos estaríamos de acuerdo en que los pueblos que no conocen su historia están condenados a repetirla. ¿Por qué no estamos en el mismo convencimiento cuando esto se reduce a un ámbito privado. Un ámbito de dos.
En mi utopía relacional veo a parejas separadas hablando de su relación, buscando con honestidad aquello en lo que reconocerse y conservarse y aquello de lo que distanciarse y superarse.
¿No sería más fácil? No nos ayudaría a todos ser compañeros, preocuparse por el otro y por uno mismo? A no dejar que el tiempo cierre heridas llenas de suciedad y sangrando, que se nos enquisten en conductas repetitivas una y otra vez? Porqué no aprender en vez de olvidar. Y después despedirse con la sensación de haber recorrido un camino en el que ha habido de todo: piedras, flores, atardeceres, tormentas... Un sendero que ya no se va a volver a caminar pero del que poder guardar un bonito recuerdo.
Ya veis, acabo de llegar del verano, del sol, la playa y las noches cuajadas de estrellas y el otoño me ha atrapado en su energía meditativa, interior y suave. Así que no me resisto, me paro un momento para compartir mis pensamientos con esta ventana luminosa a vuestos ojos. Unos conocidos, otros no. Pero bienvenidos a este cambio de estación, esta nueva curva en la espiral de la vida.

Atila

2008-08-10T23:16:00.006+02:00

Rey de los Hunos, dice el dicho que por donde pasaba no crecía la hierba en clara alusión a lo numeroso de su ejército y el uso de elefantes como vehículos de transporte terrestre, vamos lo que vendría a ser en la actualidad uno de esos tanques con ocupación externa.
Pues una vez hechas las presentaciones puedo decir que me he sentido como él gran parte de mi vida. Desde la adolescencia he pensado que yo era una especie de atila amiguil que exterminaba a las personas de mi entorno y comenzaba nuevos conocimientos. Así en un círculo interminable. Una y otra vez a lo largo tres décadas me enfadaba con mis amigos y hacía unos nuevos. Mi interlocutor tal vez se esté preguntando en este mismo instante qué hay de raro en cambiar de amigos. Nada. Pero yo tenía la extraña impresión de que no cuidaba bien mis relaciones y por eso se iban al traste. O lo que es lo mismo, que la culpable siempre era yo. Que había algo en mi carácter que me hacía tan intolerable que acababa por estropear algo hermoso.
Hace unos días hablaba con una de esas amigas del alma con cuya amistad me hace sentirme afortunada y me dijo que ella no tenía esa impresión de mi, más bien lo contrario. Y hace breves momentos me puse a pensar en cuáles son mis amigos y hace cuánto tiempo les conozco. Cuantitativamente hablando tengo amigos desde el instituto. He cambiado de ciudad en tres ocasiones y mantengo amistad con personas de esas tres ciudades.
Todo este rollo viene a mi descubrimiento, evidentemente teórico, de que la vida te deja determinadas personas, pocas en número pero grandes en sentimiento, en comunicación, en cuidado, en libertad, en independencia, en definitiva en AMISTAD. Y eso es lo importante. Esa etiqueta sobre la necesidad de relación amistosa con un montón de gente es tan absurda como lo es una película americana sobre la animadora popular. Todas las ideas que nos inculcan sobre la socialidad, sobre la necesidad de perdernos o identificarnos en un grupo no me valen ya. Reivindico la individualidad en este segundo de descubrimiento. La individualidad como relación de individuos, de persona a persona, chic to chic. No más grupos tomados como un bloque, solamente nombres propios. Y si después el /ella decide unirse en un ellos ocasional y voluntario fantástico.
La verdad es que no puedes escaparte de ti mismo. Todos y todas cuando nos metemos en la cama, justo en este instante en que los ojos se cierran y todo se diluye, estamos SOLOS. Me gustaría compartirme desde ahí. Desde estar a gusto en ese instante y a la mañana siguiente cuando abro los ojos. Pensando que es la vida la que se lleva personas de tu lado, dar las gracias por el tiempo compartido y seguir caminando y encontándote compañía con la que caminar el rato que nos toque. Mirando crecer la hierba en los lados del sendero.

La poda

2008-08-08T01:18:00.004+02:00

Por encima de mis sueños, los ramajes secos, que adornan el tronco que antaño reverdeciera y diera fruto, se mueven con aires de tormenta, de huracán de intesidades apuradas con vino joven. El verde prado ahora páramo de silencios anuncia una primavera nueva de flores yerma. En barbecho espero. Dejo mis humores hacerse humus. Llegará el tiempo de la poda, el fuego limpiador barrerá las sombras de solsticios. Vendrá el otoño y todavía sin espera de retoños en mis ramas. Démeter reposando a mi lado, peinando la pérdida del dorado trigo mientras la masa del pan descansa al compás que la leveda. El ritmo es lento, el paso cansado. La salvia no se altera, exige un descanso merecido después de tantas y tantas cosechas. Nada invita al movimiento, solo la quietud sin tregua. Sin escondite se levanta al arroyo y me refleja. El movimiento de sus aguas dibujan veredas recorridas en el juego que círculos rodea. Apuro la llamada sin estar despierta, ansío sin preguntas el sentir ... y me hago selva.

TODO INCLUIDO

2008-08-01T00:26:00.004+02:00

Acabo de regresar de un viaje a la península del Yucatán, México. Mi piel aún conserva la humedad de un ambiente de iguales partes acuiferas y lumínicas, el resplandor del sol que nunca cesa, la claridad de unas aguas verdes esmeraldas que muestran todo lo que contienen, el olor de la vida saliéndose por cada esquina, por cada trocito de tierra, por cada hueco en la piedra. El caribe mexicano es una metáfora de superviencia, de llanuras ganadas a una superficie que se desgasta llenándose de agua, de peces, de selva.
Una se siente pequeñita en la inmensidad del verdor salpicado de rojo que rodea sin asfixia la vida cotidiana. Las casa de adobe, parecen literalmente tragadas por la vegetación que no da tregua. Allí madres, hijos, familias enteras amasan tortitas entre el calor del aire y del fuergo a partes iguales.
El contraste, siempre el contraste por todas partes. El despilfarro de los complejos hoteleros que secan los cenotes para instalarse insolentes encima de una arena blanca hecha de desechos de coral que no se calienta, por la que puedes andar a 40 grados sin que las palmas de los pies queden pegadas a sus granos, las pilas de comida no digerida, cogida con los ojos y no con la necesidad apilándose en mesitas y recicladas por los cuervos que se acercan dándose el festín de la occidentalidad. Y unos metros al otro lado de la carretera el adobe, la necesidad, las chozas hechas de hoja de palma, donde el aire acondicionado está totalmente fuera de condición, los bikinis se transforman en vestidos coloreados, trenzas recogidas, chamaquitos corriendo entre la polvareda y los vestigios de camionetas, motos, cubos.... El lujo y la supervivencia viviendo juntos, a escasos metros, dándose la mano en desigual relación. A quién le importa cuando uno tiene una pulsera que le da entrada al paraíso? Es pintoresco sacar fotos de la pobreza cuando llegas al hotel y frente a ti se despliega un sinfin de manjares: frutas, carnes, ensaladas, pescados, pasteles. A quien puede importar la diferencia? Yo pago mi todo incluido, pero desincluídas las cosas feas, las necesidades de otros, el expolio de un país en el que la mayor parte de la población sobrevive, se busca la vida como puede, observa el carnaval del occidente sintiéndose no invitado al festín.
Ojalá todos estuviesen incluídos, todos pudiesen disfrutar de un mar que te abraza, que te muestra millones de peces de colores que nadan a tu lado, complices de una danza compartida, del festín de una mesa llena de aquello que te apetece, de la música entretejiendo ambientes en los que dejarse llevar.
México, país maravilloso, paraíso para los que pueden, los que tienen "lana", encrucijada para los que la buscan...
Inventemos un mundo en el que sí todos estemos incluídos.

Mi primer premio chispas

2008-07-11T13:32:00.003+02:00

Gracias a Felito por este premio que me ha hecho mucha ilusión
http://oeidodefelito.blogspot.com/
Este premio conlleva las siguientes normas:

1. Se guarda el premio con el enlace correspondiente a la persona que te lo ha concedido.

2. Compartir seis valores importantes y seis que no soportas.

3. Elegir a seis personas .

4. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

6 valores importantes:

-La amistad
-El amor
-La familia
- La cultura
-La solidaridad
-La empatía

6 valores que no soporto:

-La falta de empatía origen de todas las guerras
-La hipocresía
-El egóísmo
-La falta de espiritualidad
-Los malos tratos a cualquier ser vivo
-La falta de sensibilidad

Yo entrego este premio a mis blog preferidos,
que me alegran el día a día :

para mirada: por su sensibilidad y su valentía http://miradadeagua.blogspot.com/
para chio: por la belleza de su ser http://chiochiochio.blogspot.com/
para meiga: por cogerme de la mano aunque esté muy lejos http://meigaenalaska.blogspot.com/
para Tania por despertar mi sonrisa en momentos de apagón http://laexplosiondelsilencio.blogspot.com/
para irene por el calorcito humano ese que se le escapa por todos sus poros http://ireneantonymas.blogspot.com/

La comodidad

2008-06-26T00:36:00.004+02:00

Tiene el amor algo de cómodo?
En el sentido de encontrarse a gusto, de ser uno mismo, de no andar con hipocresias o sutilezas exageradas supongo que si. Pero el amor no siempre tiene la cadencia necesaria para que no nos incomode, no siempre nos toca bailar cuando llevamos calzado adecuado, o los martes y los viernes nos viene mal hacerle caso.
El amor tal y como lo busco es atropellado, imprevisto, sorprendente, cuando me acoge para mecerme me dejo ir, pero no puedo acocharme en un colo dentro de un horario previsto. Mi amor sale pitando porque no hay nada más importante que encontrarse con el amado, mi amor deja el espacio suficiente para crecer individualmente porque tiene un gran espacio común donde confluir. Mi amor no entiende de horarios, reglas, retrasos o aplazamientos. Mi amor lo da todo porque todo lo recibe y lo que no está dispuesto a dar no es arrojado como lanza punzante.
Mi amor es generoso, complaciente sin perderse en perspectivas inapropiadas, aventurero y provocador, no concibe la rutina de los saludos cansados. Mi amor busca sonrisas complices al tiempo que acaricia sin usura. Mi amor escucha y después habla y si no se le ocurre nada tararea sones que tranquilizan las dudas.
Mi amor perdido, inexistente, escurridizo, salado como agua de mar, se queda mirando esos amores adolescentes de las primeras veces y se encuentra tan cansado, tan derrotado. Ve la energía de un sentimiento recién nacido y no puede más que envidiar la intensidad perdida por el paso de los años. La añoranza de la esperanza puede más que la comodidad de un tiempo semicompartido, no cree pero quiere creer... Hay algo más impreciso?